tag:blogger.com,1999:blog-346552842024-03-07T18:09:38.586-03:00Las Ideas en el AireLa ideas en el aireFabiolahttp://www.blogger.com/profile/16007522800070631904noreply@blogger.comBlogger208125tag:blogger.com,1999:blog-34655284.post-42916843357263659502010-10-10T21:47:00.003-03:002010-10-10T23:02:01.847-03:00Dos gigantes egoístas<div style="text-align: justify;">He repasado cada cosa que pasó el último tiempo, he cambiado de papel, he visto las dos miradas.<br />Por una parte, veo su pasión, su viaje, sus compras, su trabajo, la política... y yo centrada en contruir un futuro, la universidad, las responsabilidades, el trabajo, la necesidad de tener todo calculado y si algo se sale de rango caga todo...<br /><br />Lo veo en él exigiéndome comprensión apoyo... una vida carente y un error asumido a medias y necesitando mi apoyo, yo entregando lo que tenía y mejor hubiera sido callarme...<br /><br />No pude viendo yo cómo sucedieron las cosas, las heridas a medio cerrar que se había provocado con la misma causa y su último maldito viaje, no acepté sentir ningún rastro de esas malas decisiones que no eran mías.... no pude apoyar de la manera y tanto como él necesitaba.<br /><br />No pude dar la mano para levantar el ánimo caído de nadie, con suerte he podido con el mío, yo la que se deprime por nada, la víctima de un mundo adverso...<br /><br />Y, a veces queremos apoyarnos en el otro, pero él otro no puede escuchar más que su mismos problemas, su mismo ego, somos gigantemente egoístas, porque, si pedíamos apoyo, después de caídas tan profundas, eramos descarados... él tenía heridas, sí, mis falsas alarmas de mil términos y yo heridas de días de soledad, de tantas lágrimas, de esperas, de llamadas, de gestos que no llegaron...<br /><br />Cambiamos, sí, intentó, sí, creí, sí, creí que se podía, yo también lo intenté, pero como buenos egoístas, fue mejor pisotiar al otro....<br /><br />Y pensamos de alguna secreta manera que se podía, él creyó que podía irse y volar lejos de mí sin que me doliera, y yo pensé tantas veces que estabamos sólo en malos días y que nos pediríamos disculpas... Pero sólo quedó en secreto ese buena plan...<br /><br />Viejas costumbres pudieron más, viejos juicios, viejas heridas, arremetieron en contra mía, en contra suya... y mejor fue refugiarse en las lágrimas, mi eterna depresión sin aparente causa, él en el trago y sus carreteres, su aparente y placentera solución a todo....<br /><br />Y ya fue un sin sentido de conversaciones centras en mí, por mi parte, y centradas en él, por su parte...<br /><br />Pensé tantos días en olvidar y escuchar simplemente su voz, en ir y estar ahí... y él ya no estaba, quise no ser egoísta y no pude. Un teléfono cortado, y tuve un carazón roto, abandonado...<br /><br />Me pregunto por qué, por qué no fui yo la que salió a disfrutar de la vida nuevamente, porque me quedé llorando viendo nuestras fotos, juntando los recuerdos, pintando un dibujo de colores tristes...Qué hubiera dado yo, por ser la que huyó a la ciudad donde fuimos tan felices, porque no pude ver el mar, oler alchol, fumar olvido.... Por qué no fuiste tú el que se quedó pensando, se quedó esperando... Quizás, tú me habrías estado esperando cuando volviera... o quizás no porque como yo habrías pensado, que no fue justo, que no merecías ser siempre el que se queda esperando... pero quizás también podrías haber olvidado esa pena si yo hubiera ido a tu lado, abrazarte y secar tus lágrimas...<br /><br />Pero no fueron así las cosas, seré siempre yo un alma en pena, pura pena por mí misma, incapaz de huir, sin explicaciones, sin añoranzas...<br /><br />Tendré que tragar este brindis sin él, de días que imaginé tan felices, de hoy que hubiera sido una de las tantas celebraciones juntos... porque podrían haber sido mil, mil celebraciones juntos... siempre pensando en un bien para los dos y no se pudo, no pudimos, ambos fuimos incapaces, cada uno pensó por su parte lo que le convenía. Él quiso creer que yo le cortaba las alas, que yo quería adueñarme de él y de su personalidad, yo pensé que yo ya no lo hacía feliz, que yo hiciera lo que hicera, era la que estaba de más, cuando él simplemente era feliz haciendo lo que ya mucho antes de mí hacía... por eso, me trago hoy mi amor, me trago hoy mi dolor, con este trago amargo, y escribo el final de este cuento...<br /><br /><span style="font-style: italic;">"Así que cada gigante egoísta cerró la ventana de un portazó, y cada uno quedó pensando que el otro iría a buscarlo y nunca fueron felices... Ella decía, que se quede con su vida, con sus amigos, lleno de felicidad, de diversión, pasiones, alucinaciones de la noche... y él decía, que se quede ella con sus juicios, con sus enojos, con sus términos... A veces recordaban buenos momentos y entristecían, pero no por mucho rato, era mejor pensar en sí mismo..."</span><br /><br />Y así nos quedamos los egoístas como nosotros solo podemos serlo, pintando el cuadro a nuestra pinta...<br /><br />Pero yo ya no quiero pintar más cuadros... ya no quiero, sólo hoy abro esta ventana de mi alma, porque hoy pensé en explotar... ahora ya, ya no tengo más nada que decir, ni una palabra más habrá para este libro triste mío, hoy se cierra, este amor, estos amores tristes... estos amores egoístas... hoy se cierra estas ideas en el aire...<br /></div><br /><div style="text-align: right;">El fin<br /></div>Fabiolahttp://www.blogger.com/profile/16007522800070631904noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-34655284.post-59346262794993869992010-10-05T15:49:00.002-04:002010-10-05T15:52:32.375-04:00PenaQuisiera no saber nada, quisiera olvidar tantas cosas que se me vienen a la mente.<br /><br />Quisiera llorar, mientras alguien me acaricia el pelo y me prometa que todo va estar mejor.<br /><br />No quiero estar más sola...Fabiolahttp://www.blogger.com/profile/16007522800070631904noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-34655284.post-37168927456615191272010-09-30T21:58:00.002-04:002010-09-30T22:05:27.238-04:00Increíblemente<div style="text-align: justify;">Tengo sueño, estoy cansada, lo único que quiero es salir volando por la ventana, que alguien me lleve lejos, de aquí y de él... porque yo nos oy capaz, ni todo el daño que me provoca es suficiente...<br /><br />Sólo tengo la idea de que no es justo, ya no quiero querer nada más... ya no quiero esperar lo que no va a llegar...<br /><br />Yo no sé qué hice, que daño provoqué... La vida no es justa, no lo ha sido conmigo. Estoy aburrida de esta monotonía agobiadora, quisiera que volviera esa luz revoloteadora... quisiera enceder la vela que se apagó, pero no se puede.<br /><br />Me quedo aquí, pero qué saco con mirar el precipicio, increíblemnte lucha mi mente, mi cuerpo, mis emociones...<br /><br />Quiero volar...<br /></div>Fabiolahttp://www.blogger.com/profile/16007522800070631904noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34655284.post-66910675542200383622010-09-17T21:21:00.003-04:002010-09-17T21:42:11.490-04:00Por quéLo único que pasa por mi mente es por qué, por qué hacer esto si no era necesario... yo podría haberme seguido conformando, podría seguir alucinado con una ilusión, con una que otra noche de amor, algún gesto, alguna palabra, algun atisbo de un gran amor... pero no fue justo probarme con la distancia, con la soledad que me dejaste...<br /><br />Para qué yo creí tenerlo todo, o casi todo, junto a ti. Día a día mi tiempo y mi cariño exclusivamente para ti, para llenar tu vacío y, a la vez, probar si se llenaba el mío...<br /><br />Pero no fue suficiente, porque nada es suficiente para cambiar el color del mar...<br /><br />Me tiemblan las manos como alguna vez sentí de pena, de rabia. Otra vez, otra razón, para callarme y sentir que nada sirvió, que nada sirve. Ya nada ni nadie es suficiente, ni lo que yo di... todo se esfumó con tu ida ligera, casi graciosa, como una broma.<br /><br />Menos sirve ahora lo que dices que harás cuando vuelvas, lo que yo debo sentir, todo eso me llega como ecos de un pasado mejor, como ecos de una risa burlesca, de un sueño imposible, de un jamás.<br /><br />Nada me sirve ahora, porque nadie está para darme el hombro y secar mis lágrimas.Fabiolahttp://www.blogger.com/profile/16007522800070631904noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34655284.post-16354361011335226752010-09-17T20:32:00.001-04:002010-09-17T20:33:25.322-04:00Amores imposiblesCuando caiga la tarde, lo verás salir<br />arrastrando de casa el calor del hogar.<br />Cortará alguna flor, besará a su mujer,<br />perseguirá la estela de un comenta fugaz.<br />Y en la calle lo verás abrir la flor de su secreto.<br />Y empezará a soñar.<br />Quizá vaya al billar a mirar hombres y posturitas.<br />Quizá invente una cita<br />con un Adonis para él.<br /><br />Ningún hombre lo amó.<br />A nadie reveló su pasión y los juegos,<br />el deseo clandestino.<br />No hubo cartas de amor,<br />no hubo día del orgullo.<br />No le devolverán los veranos perdidos.<br />Y Cernuda lo ve suspirar, triste, desde el Parnaso.<br />San Sebastián asaetado reza por tus pecados,<br />llora por ti, no olvida<br />al que sufre en silencio<br />a su oveja perdida.<br /><br />Miran al cielo y piden un deseo:<br />contigo la noche más bella.<br />Amores imposibles<br />que escriben en canciones<br />el trazo de una estrella.<br />Cartas que nunca se envían.<br />Botellas que brillan<br />en el mar del olvido.<br />Nunca dejes de buscarme<br />la excusa más cobarde<br />es culpar al destino.<br /><br />Cuando salga de clase, lo volverá a encontrar<br />en el lado salvaje, tras el humo del hash.<br />Él, dulce calavera. Él, corsario de barrio.<br />Ella, dulce muñeca. Ella, seria y formal.<br />Él no escucha el rumor de sus alas si pasa a su lado.<br />Pobre Blancanieves,<br />nuestro príncipe prefiere a la madrastra,<br />a la mala del cuento.<br />Él será la manzana<br />donde duerme el veneno.<br /><br />Ella soñará un verso que él nunca escuchará.<br />Él no trepará sus trenzas una noche de invierno. <a href="http://www.sitiodeletras.com/mostrar.php?lid=26460&artista=Ismael%20Serrano&titulo=Amores%20imposibles"><img src="" style="width: 1px; height: 1px;" alt="Letra de Amores imposibles - Ismael Serrano - Sitio de letras.com" title="Letra de Amores imposibles - Ismael Serrano - Sitio de letras.com" border="0" /></a><br />Ella soñará un viaje y no habrá despedidas.<br />Ni canciones de amor, ni Capuleto y Montesco.<br />Crecerán y en la espuma del tiempo<br />se deshacen sus sueños.<br />No quedará ni un recuerdo,<br />ni en la noche un lamento.<br />Quizá una leve herida<br />que lavará el olvido<br />o el agua de la clepsidra.<br /><br />Miran al cielo y piden un deseo:<br />contigo la noche más bella.<br />Amores imposibles<br />que escriben en canciones<br />el trazo de una estrella.<br />Cartas que nunca se envían.<br />Botellas que brillan<br />en el mar del olvido.<br />Nunca dejes de buscarme.<br />La excusa más cobarde<br />es culpar al destino.<br /><br />Caminando hacia el sur, tomando la autopista,<br />han abierto un garito, muy cerquita del pueblo,<br />donde huríes desnudas venidas de cien mundos<br />celebran cada noche catorce de febrero.<br />Y en la aldea un hombre suspira si el neón se ilumina.<br />No tuvo Eva este Adán,<br />no hubo asiento de atrás,<br />ni caricias, ni cartas perfumadas,<br />no hubo cita en el parque.<br />No hubo chicas de Plan.<br /><br />Cuando caiga la noche lo verás entrar<br />como cada domingo aseado y puntual.<br />La encontrará en la barra, como a un delfín varado<br />que ha perdido su estrella, que un día expulsó el mar.<br />Ella escucha y él, enamorado, desnuda sus miedos.<br />Entre el ruido, benjamines de champán<br />y otros delfines cobrando su rescate<br />a náufragos perdidos<br />sueña raptar a su amante.<br /><br />Miran al cielo y piden un deseo:<br />contigo la noche más bella...<br /><br /><br /><div style="text-align: right;">Ismael Serrano<br /></div>Fabiolahttp://www.blogger.com/profile/16007522800070631904noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34655284.post-91326733564379241132010-09-15T17:52:00.002-04:002010-09-15T18:36:34.577-04:00Camino a casaCuánto tiempo esperará la vida por mí, ahora, los hechos suscesivos me tiene inmóvil... Sola, parada frente al bus se me detuvo el tiempo, se me fueron las ganas, las intenciones, las esperanzas. Camino a casa, mi única casa, donde siempre me espera mi misma familia, la misma rutina, la misma soledad, camino para allá, fui dejando rastros de migitas de lágrimas.<br /><br />Y pensaba en una noche atrás, tu transpariencia ensució mi tan fragil confianza, otra vez... y la afirmación me la repetí una y otra vez mientras dormías. Dormías sin pensar, en que yo necesitaba de ti, que yo necesitaba una noche de amor, una noche de cariño para sanar las heridas que abres, que me abres con cada discusión, con cada sombra de tu pasado.<br /><br />Despertaste y seguiste sin ver que era yo la que estaba junto a ti, que yo sí, podría haber estado esperando un beso, un buenos días, un te amo, una caricia.<br /><br />Se fue el bus, el bus que tú tomaste, porque tú lo decidiste así, y aquí quedé yo, porque tú no pensanste en mí nunca o quizá no como yo lo necesitaba...<br /><br />Tengo tanta pena<br /><br />Ojalá...<br /><br />Ojalá que el deseo se vaya tras de ti.<br />Ojalá que la tierra no te bese los pasos<br />Ojalá se te acabe la mirada constante<br />la palabra precisa, la sonrisa perfecta<br />Ojalá pase algo que te borre de pronto<br />una luz segadora un disparo de nieve<br />ojala por lo menos me lleve a la muerte<br />para no verte tanto, no verte siempre,<br />en todos los segundos, en todas las visiones,<br />y ojalá que no pueda tocarte ni en canciones...Fabiolahttp://www.blogger.com/profile/16007522800070631904noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34655284.post-44744642349773255272010-08-29T23:24:00.000-04:002010-08-29T23:27:32.157-04:00Lejos<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaI9M2_TBc1976MZeoaeQuARhUZg8d6Qtelfz-omDuxbStBjHYKAdgyxZY7GQBiSAsbCYo-GNwWBySQ4XaRwegEXuo92DA66I0fQEyxe4ZrsAv1hEhYOJYSVqxMujT8ltuEVZr/s1600/Imagen+139.jpg"><img style="float: left; margin: 0pt 10px 10px 0pt; cursor: pointer; width: 200px; height: 150px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiaI9M2_TBc1976MZeoaeQuARhUZg8d6Qtelfz-omDuxbStBjHYKAdgyxZY7GQBiSAsbCYo-GNwWBySQ4XaRwegEXuo92DA66I0fQEyxe4ZrsAv1hEhYOJYSVqxMujT8ltuEVZr/s200/Imagen+139.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5511039058430250866" border="0" /></a><br />En estos momentos me quiero ir lejos, muy lejos.Fabiolahttp://www.blogger.com/profile/16007522800070631904noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34655284.post-29512988803101341722010-08-25T23:26:00.004-04:002010-08-26T00:14:47.797-04:00Estar contigoEs tener una lucesita en las manos, que me gusta, me alucina, ilumina cada día, mis ideas y mis pasos, pero a veces quema, me lastima, si la suelto se cae y se quiebra...<br /><br />No quiero que caiga, pero se tambalea, siento que se va y me deja...Fabiolahttp://www.blogger.com/profile/16007522800070631904noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34655284.post-59790538711418046712010-08-18T22:30:00.002-04:002010-08-18T22:41:42.400-04:00SuspirosIncertidumbre que se va confirmando con palabras, con miradas, las mismas discusiones de ayer y pasado y pasado ayer...<br />Pareciera que soy yo la que se descubre ante tus ojos como una cosa peor, siendo que siempre he sido la misma, es como si el velo que me cubría ahora lo sacas, lo tiras y lo pisas...<br />Me duele...<br />Y allí estoy yo con enormes defectos que te enojan, más que ayer... y no ves ya el amor que se me cae a manos abiertas ni la tristeza que me dejas cuando te cansas de mí...<br />Te cansas ya de tú cuando estás conmigo, entonces... pienso ya no soy yo la que puede caminar contigo... y quiero volver a ser niña, cerrar los ojos bien apretados, e imaginar que todo va ir bien, que todo será bueno y mejor...Fabiolahttp://www.blogger.com/profile/16007522800070631904noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34655284.post-74645418215613333282010-08-16T16:02:00.003-04:002010-08-16T16:25:34.152-04:00IncertidumbreAlgo pasa a mi alrededor y no sé qué es...<br />Alguien se está olcutando o me oculta algo.<br />Todo debería ir mejor... pero me mira sin que yo lo vea, me sigue y me deja en la incetidumbre que no quiero confirmar.<br /><br />Me pregunto serán sus ojos que ya no me miran con el mismo calor de antes y un beso ya no es más que el recuerdo de un beso antes de hoy...<br /><br /><div style="text-align: center;">LA VOZ A TI DEBIDA<br />Versos 1290 a 1316<br /><br />Ayer te besé en los labios.<br />Te besé en los labios. Densos,<br />rojos. Fue un beso tan corto<br />que duró más que un relámpago,<br />que un milagro, más.<br />El tiempo<br />después de dártelo<br />no lo quise para nada<br />ya, para nada<br />lo había querido antes.<br />Se empezó, se acabó en él.<br /><br />Hoy estoy besando un beso;<br />estoy solo con mis labios.<br />Los pongo<br />no en tu boca, no, ya no<br />—¿adónde se me ha escapado?—.<br />Los pongo<br />en el beso que te di<br />ayer, en las bocas juntas<br />del beso que se besaron.<br />Y dura este beso más<br />que el silencio, que la luz.<br />Porque ya no es una carne<br />ni una boca lo que beso,<br />que se escapa, que me huye.<br />No.<br />Te estoy besando más lejos.<br /></div><br /><br /><div style="text-align: right;">Pedro Salinas<br /></div>Fabiolahttp://www.blogger.com/profile/16007522800070631904noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34655284.post-87205438371016332422010-07-08T11:48:00.002-04:002010-07-08T11:52:04.735-04:00Instrucciones para salvar el odio"Los términos están llenos de mentiras, igual que esta canción... cuando uno le dice al otro que se vaya para siempre es un no te vayas muy lejos ni por mucho tiempo"<br /><br />Ismael Serrano<br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/YE-i0_o6unI&hl=en_US&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/YE-i0_o6unI&hl=en_US&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>Fabiolahttp://www.blogger.com/profile/16007522800070631904noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34655284.post-823929184877632372010-07-07T16:38:00.000-04:002010-07-07T16:39:20.813-04:00La voz a ti debida" Tú vives siempre en tus actos.<br />Con la punta de tus dedos<br />pulsas el mundo, le arrancas<br />auroras, triunfos, colores,<br />alegrías: es tu música.<br />La vida es lo que tú tocas.<br /><br />De tus ojos, sólo de ellos,<br />sale la luz que te guía<br />los pasos. Andas<br />por lo que ves. Nada más.<br /><br />Y si una duda te hace<br />señas a diez mil kilómetros,<br />lo dejas todo, te arrojas<br />sobre proas, sobre alas,<br />estás ya allí; con los besos,<br />con los dientes la desgarras:<br />ya no es duda.<br />Tú nunca puedes dudar.<br /><br />Porque has vuelto los misterios<br />del revés. Y tus enigmas,<br />lo que nunca entenderás,<br />son esas cosas tan claras:<br />la arena donde te tiendes,<br />la marcha de tu reloj<br />y el tierno cuerpo rosado<br />que te encuentras en tu espejo<br />cada día al despertar,<br />y es el tuyo. Los prodigios<br />que están descifrados ya.<br /><br />Y nunca te equivocaste,<br />más que una vez, una noche<br />que te encaprichó una sombra<br />-la única que te ha gustado-.<br />Una sombra parecía.<br />Y la quisiste abrazar.<br />Y era yo. "<br /><br />Pedro SalinasFabiolahttp://www.blogger.com/profile/16007522800070631904noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34655284.post-82902684843635742202010-07-06T21:57:00.000-04:002010-07-06T21:58:05.326-04:00Mi enfermedad<object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/1gU3Hzk0duA&hl=en_US&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/1gU3Hzk0duA&hl=en_US&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>Fabiolahttp://www.blogger.com/profile/16007522800070631904noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34655284.post-25820507849852565682010-07-05T22:44:00.003-04:002010-07-05T23:56:36.267-04:00<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqQopI8Rx0Aou2azKcjhdA6sNfh1WGnTyWWHxqHMcOKwlnDV-Hg3HdEj46H9Jh7p-GJVvaZcqpFXrbGiR4vTwDhQv6s9dBNDEUAYjdgmSmjHkXHEpT2Qd1Xda18TLkOMytWVG8/s1600/Imagen+100.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5490635485165979154" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgqQopI8Rx0Aou2azKcjhdA6sNfh1WGnTyWWHxqHMcOKwlnDV-Hg3HdEj46H9Jh7p-GJVvaZcqpFXrbGiR4vTwDhQv6s9dBNDEUAYjdgmSmjHkXHEpT2Qd1Xda18TLkOMytWVG8/s200/Imagen+100.jpg" /></a> Quiero ver esas cosas buenas y malas que tengo, y así entender lo que soy y cómo he conseguido llegar hasta acá, quisiera ser una mejor persona, cambiar y mejorar mi situación... De verdad, que yo entiendo que eso necesito y eso necesitan las personas que me rodean... pero me cuesta tanto, no falta el mal día, no me falta arrebatarme por algún capricho, no falta el mal rato, las complicaciones, ahora, peor aún, no falta sentir un terrible vacío por haberte perdido...<br /><div></div><br /><div>Soy tan repetitiva con mis reflexiones penosas y lastimeras y es que he estado viviendo en círculos, pero ya estoy reteniendo con todas mis fuerzas esta vida giratoria, por mí y por ti, pues, al fin entendí que sin mí estás mejor. </div><br /><div>Quizás, cuando pase el tiempo veré las cosas buenas que tengo... me queda sólo esperar que la pena vuele, dejar de pensar en que te quiero ver, que te necesito, que te quiero buscar, que te quiero tener...</div><br /><div>Por eso... me voy, me voy lejos de este espacio que es parte de mi vida, de mi blog, donde busqué siempre expresar en mil palabras lo que sentía, para comprenderme y que me comprendieran, para decir lo que nadie escuchó, para atreverme a decir tantas cosas...</div><br /><div>Me voy a encontrarme y poder entenderme, ya no quiero ahondar en esta pena, que me hace enrabiar conmigo misma y me hace entristecer por no tenerte conmigo, por no haberme controlado, por tener todo en esta vida tan atravesado y distorsionado...</div><br /><div>Me voy a las calles, al campo, a Valpo... y escribiré en un cuaderno, tomaré notas, sacaré fotos, dibujaré en mi cuarto, sola y solamente buscaré mi paz... Sólo cuando tenga que decir algo bueno de mi vida de mierda volveré a escribir.</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/sjFUUJiLChg&hl=en_US&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/sjFUUJiLChg&hl=en_US&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object>Fabiolahttp://www.blogger.com/profile/16007522800070631904noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34655284.post-42630959567060423692010-07-02T22:45:00.013-04:002010-07-02T23:36:41.361-04:00Paseo I<div align="justify"><em>"Los caminos ya están forjados y la nostalgia la fui a buscar por las calles y las empapé de motivos."</em></div><div align="justify"><em></em> </div><div align="center"><strong>Parque de las Esculturas</strong> </div><p align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxwtBfUSCnmGYg1Z8JeJnbCKAgx_M2N8pAXPcUnrVRYNc1uXc3DkpeCdtsmOYFGnvBO87UVDzVhu3t2OiucOo-TPcv0Bm5xpTqDnrONHEYGDuKOyk3jtJcZp13nLk8OT6VIaQ8/s1600/Imagen+069.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 200px; FLOAT: right; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5489510931411171138" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxwtBfUSCnmGYg1Z8JeJnbCKAgx_M2N8pAXPcUnrVRYNc1uXc3DkpeCdtsmOYFGnvBO87UVDzVhu3t2OiucOo-TPcv0Bm5xpTqDnrONHEYGDuKOyk3jtJcZp13nLk8OT6VIaQ8/s200/Imagen+069.jpg" /></a></p><div align="justify"><br /> </div><div align="justify"><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxdssHNZweCpoVpP4BG6qi0nRsGV4gr3YRFTRrOzEtAUFfG9ppjfIbC2b9HnGjeqE2AH3ZYE6V5s0LXpgHD5XT3DtaNefGa7thyJ3u29DffHwEzy19vN_e4izE9Ppj3tDj5hJY/s1600/Imagen+037.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5489510558470822514" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxdssHNZweCpoVpP4BG6qi0nRsGV4gr3YRFTRrOzEtAUFfG9ppjfIbC2b9HnGjeqE2AH3ZYE6V5s0LXpgHD5XT3DtaNefGa7thyJ3u29DffHwEzy19vN_e4izE9Ppj3tDj5hJY/s200/Imagen+037.jpg" /></a><br /><br /></div><div align="justify"><br /><br /></div><p align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxwtBfUSCnmGYg1Z8JeJnbCKAgx_M2N8pAXPcUnrVRYNc1uXc3DkpeCdtsmOYFGnvBO87UVDzVhu3t2OiucOo-TPcv0Bm5xpTqDnrONHEYGDuKOyk3jtJcZp13nLk8OT6VIaQ8/s1600/Imagen+069.jpg"></a></p><div align="justify"><br /><br /></div><div align="justify"><br /><br /> </div><div align="justify">Así como en la escena donde Amelié lleva al ciego y le cuenta al oído lo que ve al recorrer una cuadra, fui yo por allí escuchando al viento que me susurraba al aído...</div><div align="justify"><br />A veces me sentía triste, cansada, también sentía rabia, lo vi todo tan absurdo y, luego, las razones se me caían con lágrimas, amargas y dulces, de esas que no se ven, que no se tocan, que se sienten en el estómago, cuando extrañas y sabes que nunca más se llenará ese espacio.</div><div align="justify"><br />Busqué en mi alrededor lo que más me gustase... me sentí mejor... el arte, en este caso, las esculturas, son expresiones bellas de la interioridad humana, y allí vi el "Verde Viento", "La Percepción", "Vuelo I", "Oda al Aire", entre otras.<br /></div><div align="justify"></div><div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFlFMCObCHtNwX6fmifpugeQBAHP-gXfHPK-KrtKE8Wp7eJqrUWK9_lxAbKUQIX9TmYEBvjCSjHgtXvg3aKPrbe3sFaQu5MjRIDWcCChzbOX2GnwLsHTCLCZCsJ9261lRTmCCI/s1600/Imagen+039.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 150px; FLOAT: left; HEIGHT: 200px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5489517352659681938" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFlFMCObCHtNwX6fmifpugeQBAHP-gXfHPK-KrtKE8Wp7eJqrUWK9_lxAbKUQIX9TmYEBvjCSjHgtXvg3aKPrbe3sFaQu5MjRIDWcCChzbOX2GnwLsHTCLCZCsJ9261lRTmCCI/s200/Imagen+039.jpg" /></a></div><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; DISPLAY: block; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5489516158624202338" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj7Vrh-3BF9mU-Z9vZiZKr7pS110s-QZqyYukvZFBgU1PDsKFFic1YI5uwvYx1EGgM5h90c43xDyxp1dggAD5KF4LGyS-GD5hPIYjePg1MKW1TL9cSQnX6kfH5GKUN0qAtY4MGj/s200/Imagen+047.jpg" /><br /><br /><br /><br /><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHIRr5Fyxgt8hEy-HpphEIYjEYgAZHrHqHtUEtmnWlR4shbpbwrnLEe4HJXKhzGjilkAOU0XnN9NpY8eI0Aj2dG7l5s0a8zkzOWuiHi_eEqULOhbfhIMOlwfZ7suP2sK3V9GJq/s1600/Imagen+061.jpg"><img style="MARGIN: 0px 10px 10px 0px; WIDTH: 200px; FLOAT: left; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5489515168290424018" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgHIRr5Fyxgt8hEy-HpphEIYjEYgAZHrHqHtUEtmnWlR4shbpbwrnLEe4HJXKhzGjilkAOU0XnN9NpY8eI0Aj2dG7l5s0a8zkzOWuiHi_eEqULOhbfhIMOlwfZ7suP2sK3V9GJq/s200/Imagen+061.jpg" /></a> <img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 200px; DISPLAY: block; HEIGHT: 150px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5489515452101679026" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlzMVwW6jQOSow7CPVWj75fLcQKEaWlZmWTtcdPpKpumUwxwi97_iLd5tSfBpSr8f_h06N_oEmuKlE1Wr_Fbg1Xl2nm7ansEiUQPeZ8-2sdwPA0JwD_pgPx5IjnKUeflxKywh1/s200/Imagen+110.jpg" /><br />En todas vi un pequeño reflejo de lo que yo siento... Quizás, encontré un poco de comprensión en silencio...<br /><br />Así que es definitivo, todos los jueves un paseo...Fabiolahttp://www.blogger.com/profile/16007522800070631904noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34655284.post-87643238930155983672010-07-01T21:31:00.009-04:002010-07-01T21:41:04.746-04:00Gracias!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghc22cFIkVUeSvfunyoz4uquDEM6AmwojgiK3bHFIN7_xfDPvQUMuqZvmYCPbVGFWdg9SCL3Oq3cigNZKBUcc8a6g7U4JEBgh_vt5-Rard1gd5loPfhcBqunI-ODQirkrT_6Iz/s1600/Imagen+116.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 320px; FLOAT: right; HEIGHT: 240px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5489116284274009810" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghc22cFIkVUeSvfunyoz4uquDEM6AmwojgiK3bHFIN7_xfDPvQUMuqZvmYCPbVGFWdg9SCL3Oq3cigNZKBUcc8a6g7U4JEBgh_vt5-Rard1gd5loPfhcBqunI-ODQirkrT_6Iz/s320/Imagen+116.jpg" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />Lo prometido es deuda: llegué biiieeeeenn, jajaja.<br /><br /><br />No tengo ninguna foto más decente y falta la Dani! Pero igual: ¡Gracias por estar conmigo!, los quiero muuuucho... me puse romántica, jajajaa.<br /><br /><br /><p></p>Fabiolahttp://www.blogger.com/profile/16007522800070631904noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34655284.post-36079562445682501102010-06-30T21:10:00.005-04:002010-06-30T22:03:33.914-04:00Los primeros días<div align="justify">Todo el día evitando, bloquenado la red y mis pensamientos. Duermo, despierto, leo, escucho música. Y todo lo termino relacionando... por qué son tan difíciles los primeros días.<br /><br />Sólo imagíname en mi cuarto pintando un cuadro y escuchando "Proyect" de Alan Parsons... Ahora veo el cuadro y elegí nuestros colores favoritos... para la casa que soñabamos... y la canción es para morirme aquí mismo...<br /><br /><br /><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ALC7kt6iUHY&hl=en_US&fs=1"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/ALC7kt6iUHY&hl=en_US&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></div>Fabiolahttp://www.blogger.com/profile/16007522800070631904noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34655284.post-15462185924733883782010-06-28T23:29:00.004-04:002010-06-28T23:46:27.639-04:00Un destello<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj12NeVxdF7-y4N8-bq1dWOX7TqkvbKOSN6guY0ONh7ZXisjBGSLTMPk-PdFyU_3j9beGtr-zJigyKHZCEVZrrdJHy_R_dWm6bck-gBojR4YoYycNoS3cDP4HWRYC-v7k4Bb_2-/s1600/Image.jpg"><img style="MARGIN: 0px 0px 10px 10px; WIDTH: 112px; FLOAT: right; HEIGHT: 85px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5488034982366777858" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj12NeVxdF7-y4N8-bq1dWOX7TqkvbKOSN6guY0ONh7ZXisjBGSLTMPk-PdFyU_3j9beGtr-zJigyKHZCEVZrrdJHy_R_dWm6bck-gBojR4YoYycNoS3cDP4HWRYC-v7k4Bb_2-/s320/Image.jpg" /></a><br /><div>Lo último que me pediste fue escribir algo alegre en mi blog... en estas circunstancas, no es fácil, no es un momento alegre habernos separado. Sin embargo, también necesitando un poco de consuelo, encontré mi inspiración entre las fotos, ésta en especial, me causó ternura y risa, un destello de alegría en esta noche fría, sola y más oscura que la de ayer.</div><div> </div><div>Lo que puedo decir es que los dibujos a veces hacen soñar, hacen vivir lo que uno quiere, por eso me gustan, y hoy me gustaría pintar un cuarto con este dibujo y vivir ahí, quizás, pintar también una flor, quizás una casita y meternos dentro...</div><div> </div><div>Lo digo sin pena, lo imagino, y lo tomo con mucha alegría por no haber perdido mi capacidad de maravillarme con un detalle como éste y seguir soñando conque la vida puede ser más linda. </div><br /><div><br /></div><br /><div></div>Fabiolahttp://www.blogger.com/profile/16007522800070631904noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-34655284.post-25036626553464059262010-06-28T22:41:00.003-04:002010-06-28T23:24:36.853-04:00Una fraseTengo la sensación de haber sido ingenua y eso me molesta... como alguien me comentó uno de estos días "la verdad, es que la vida es fome y la gente es mala".<br /><br />Bueno, encontré un aliado en mis pensamientos más determnistas y negativos... allí está la esencia de lo que más me ha estado complicando este último tiempo.<br /><br />Primero, "la verdad", ese es un asunto permanente de la vida, hay que asumir que esa escapadiza verdad sobre la realidad, sólo lleva a discusiones, tosudez, o replanteamientos, ilusos o decepcionantes.<br /><br />La realidad que yo veo, no es la que tú ves, ni la que tú ves yo la puedo ver... Reconozco ser la más testaruda de la familia, sin embago, conciente de ello, tantas veces he caído en tentaciones de indiscuirme en realidades posibles, en promesas... y francamente creo ser la más desilucionada...<br /><br />Segundo, "la vida es fome"... la vida es fome, injusta y rutinaria. Nada que hacer... aunque yo, muy en mi interior, deseo tantas cosas de esa vida normal y, a la vez, conjugarlas con mis fantasías.... pero parece que tanto he querido en hacer de mi vida algo distinto que, finalmente, todo se me ha dado vuelta en círculos.<br /><br />Por último, "la gente es mala", sabes, he llegado a pensar definitivaemente que uno es más malo que bueno. Uno en socidad se civiliza, pero siempre hay dejos, ya sea por mala costmbre o por naturaleza, siempre hay dejos de esa maldad. Uno lo es así como sin querer, uno hace daño y no tiene conciencia de ello.<br /><br />Yo seguramente he hecho cosas malas, de algunas soy conciente, de otras no. Quizás, con el tiempo, al filtrar las maldades que me han llegado a mí, me caígan en las manos la culpa que hoy no siento, la verdad que no veo y la vida alegre que no tengo.Fabiolahttp://www.blogger.com/profile/16007522800070631904noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34655284.post-10204494654029874782010-06-25T12:54:00.001-04:002010-06-25T13:20:14.339-04:00Un vuelo emocionalAlgo tengo que hacer con esta dependencia emocional, un tanto obsesiva por él y mi familia. Al menos volver a escribir, me vuelve a la vida. Escuchar la música me conecta con mi sentidos, mis pensamientos y mis ganas de salir volando mentalmente de aquí.<br /><br />Si algo pasó en mi vida, para alejarme de esta casa que me tenía cautiva, puede que tenga yo alguna posibilidad de que algo venga, de que algo se atraiga a mí y me lleve lejos emocionalmente, quizás un ala para volar lejos, y provocar en el destino algo importante.<br /><br />Alejarme de la dependencia, en el vuelo lejano, lento y, a veces, rápido sin mirar tras, sin preguntarme si les duele.<br /><br />Allí lejos, quizás, vean lo que fui y lo que hice. Cuando no esté, yo ahí, sino yo aquí, y haya preferido, de verdad, mi vida, sentirán lo que yo sentí y quizás obtenga, al final, alguna posibilidad de comprensión, como yo lo he tenido que ser en la vida que se me da vuelta en círculos.<br /><br />Y se irán por la vida con su vida, tal cual, sólo con el detalle de que yo no seré yo y ya no estaré allí.<br /><br />Escribir y escuchar música me devuelven las opciones de volar... algo, algo se me atrae, quizás un ala, quizás las ganas de alejarme, de huir, de amar y comprender y dejar de sufrir.<br /><br />Preparando el vuelo 1, 2, 3....Fabiolahttp://www.blogger.com/profile/16007522800070631904noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34655284.post-16206867014447935752010-06-17T11:31:00.002-04:002010-06-17T11:46:39.736-04:00TemblorAhora le encuentro el sentido a mi pesadilla de hace dos días. Estaba en un lugar que no conocía y estaba con gente que al parecer eran cercanos a mí, de pronto un temblor, que persisitió por mucho rato, y un sonido como el del terremoto pasado (que lo recuerdo siempre)... tenía miedo y lo llamaba sólo a él, como sabía que era un sueño (porque era ilógico un temblor tan prolongado), quisé cerrar los ojos y esforzarme en hacerlo aparecer en mi sueño... no apareció.<br /><br />Estos días en que he estado profundamente reflexiva y pesimista, lo llamé con mi mente para que apareciera varias veces. La primera no llegó, la segunda apareció y yo molesta por mi primer intento conseguí que se fuera molesto por mis cambios de humor, ayer lo llamé con tanta fuerza que se aburrio de mis llamados, mi insistencia, mi exigencia...<br /><br />No puedo seguir llamando a nadie para que me saque de este miedo, de este espacio de mi vida que se está prolongando, ahora menos, tengo que ser fuerte; nadie llegará a protegerme, lo que no sé si esto calma mi miedo o aumenta mi temblor.Fabiolahttp://www.blogger.com/profile/16007522800070631904noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34655284.post-87374981149463585762010-06-17T09:53:00.004-04:002010-06-17T10:23:01.731-04:00...Es la hora de aceptar que esto es tan real como el frío de hoy. Es una realidad abstracta que se siente y se clava. Es un dolor íntimo que nadie puede entender y cada invierno se exacerba, dejándome a la deriva, alejándome del yo puedo, yo quiero, yo tengo.<br />No abusaré más en culpar a nadie, nadie es culpable de lo que yo misma he buscado. Esto lo he encontrado yo, en el camino que he seguido tosudamente. No sé bien desde cuando empezó, no hay lugar ni tiempo definido. Simplemente, me fui por la vida ignorando lo que se me vendría encima y abajo. <br />Ya no quiero ni espero nada de nadie, todo lo que tuve, lo que me han dado y lo que no merecí ya lo he vivido. Ya no hay nada más allá de esto.<br />Ahora quedo yo, conmigo misma, como debí haber asumido que estaría siempre. Acabo de dejar ir mi última esperanza en este sinsentido entorno ¿para qué encerrar una luciérnaga si se apagará su lucesita en este cutiverio? ¿para qué esperar que se quede conmigo si quiere volar? ¿para qué?...<br />No buscaré más esto ni esperaré mi rescate, lo que he buscado por años, no me lleva a nada más que ha dañar y dañarme. Tendré en penumbras yo conmigo misma vislumbrar los caminos por lo que he de volar.Fabiolahttp://www.blogger.com/profile/16007522800070631904noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34655284.post-78815455561729399502010-06-16T19:15:00.005-04:002010-06-16T20:00:52.029-04:00Difuminación<div align="justify"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoQQ66rO-zpgr8mml-_nl9N1uvDynujaXRi3C4KWn2ksMt43N1_s3t4k6KiHpcLeLUNQL7owGwwsw5CUj9FfD6JIEP1lNRPenRwqk0skmBuR0mQZI13h1mctvJpl9cIvrtPO1r/s1600/color_sound.jpg"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 218px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5483525631146974210" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgoQQ66rO-zpgr8mml-_nl9N1uvDynujaXRi3C4KWn2ksMt43N1_s3t4k6KiHpcLeLUNQL7owGwwsw5CUj9FfD6JIEP1lNRPenRwqk0skmBuR0mQZI13h1mctvJpl9cIvrtPO1r/s320/color_sound.jpg" /></a><br /><div align="justify">En un cuento infantil, en un cuadro plástico, en la canción que escucho, en mis ilusiones podría vivir, como tantas veces lo he logrado. Ahora, tengo en mi habitación el mejor bosquejo que creí tener, finalmente, lo que me ha quedado, aunque lo pinte de colores -el aconsejo más antiguo y repetido de mi existencia- se manchan con el primer pretexto. A pesar de mis arreglos, de mis intentos, aunque no lo quiera, de verdad que no lo deseo, se difuminan mis colores preferidos y se enchuecan las líneas, en los que, prometo, guardar recónditamente mis esperanzas.</div><br />Se me escapan los tic tac, pensando en distintas soluciones, mezclando, probando, llenando los espacios en blanco. Pienso que tendré que hacer un collage y armar un paisaje con lo que se cae del escritorio. Quizás, oculta debajo me encuentre deseando la huida que no llega o esperando el rescate.<br /><br />Este boquejo me está cansando; mas no pasaré a otra hoja en blanco, no puedo seguir abandonando, huyendo de los bosquejos que tantas veces he arrugado y desechado en mi papelera. Cada trozo de mi vida, tendrá que estrujar un billo para ilumuniar estos días y, así, dejar de chocar contra los matices inesperados y las mezclas sentimentalista que se clavan en pulsaciones rápidas y lágrimas que bordean mis ojos.<br /><br /></div>Fabiolahttp://www.blogger.com/profile/16007522800070631904noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34655284.post-50939308493652039172010-06-15T22:07:00.002-04:002010-06-15T23:29:53.014-04:00NecesitoEn un complejo individualismo me refugio en este período de mi vida. Pues, estoy consolidando el haberme ido quedando sola a través de mis pensamientos más intolerantes y más egoístas, que siempre rondaron mis juicios y mis prejuicios. Y en mi afán de mejorar como persona, lidié con ello. Sin embargo, reconozco ahora dejarme caer sobre los enviciantes laureles de individualismo.<br /> <br />Extraño conversar, sólo conversar, hablar de la vida, preder un cigarro, beber un ron, un café, un té, escuchando música... compartir las particularidades de los hechos, lo que se siente, las reflexiones profundas y las ideas transversales.<br />No seriamente, en un tono natural, familiar. Escuchar, conocer otra realidad, vincular hechos, sentires, sensaciones. Encontrar el reconocimiento de sí mismo en el otro. Establecer las variantes, los errores sin recriminaciones, idear nuevas soluciones, proyectar emocionantes ilusiones.<br />Tejer la colcha de las futuras caídas y preparar el festejo de un futuro mejor, quizá, esperanzando el presente. Y ya reír, finalmente, reír de estos círculos que rodean y presionan en el centro, hasta cuando uno desea únicamente ser expulsado de la órbita.<br /><br />Conciliarme con la vida, conmigo misma, con el resto...Fabiolahttp://www.blogger.com/profile/16007522800070631904noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-34655284.post-36094316740429922632010-06-14T16:40:00.003-04:002010-06-14T16:53:19.654-04:00Me quiero irY se podría ir un suspiro fuera de esta casa, por este tragaluz, por el aula vacía con mi vocación difuminada, matizada, perdida y, a la vez, entrañada y extrañada.<br />Y váyanse entre la gente y la no gente, entre la fuente laboral de dueño anónimo, de usufructo invisible y entre mis libertades postergadas.<br />Quiero una escalera automática que llegue directo a la puerta de casa, a la puerta que cerró el viento, el tiempo y yo misma.<br />Quiero un ascensor, me siento cansada, quiero subir y no puedo 1, 2, 3... quizá, haya un cuarto y yo ni siquiera sepa, allá me quiero ir.Fabiolahttp://www.blogger.com/profile/16007522800070631904noreply@blogger.com0