Las Ideas en el Aire

Dos gigantes egoístas

2010-10-10T21:47:00.003-03:00

He repasado cada cosa que pasó el último tiempo, he cambiado de papel, he visto las dos miradas.
Por una parte, veo su pasión, su viaje, sus compras, su trabajo, la política... y yo centrada en contruir un futuro, la universidad, las responsabilidades, el trabajo, la necesidad de tener todo calculado y si algo se sale de rango caga todo...

Lo veo en él exigiéndome comprensión apoyo... una vida carente y un error asumido a medias y necesitando mi apoyo, yo entregando lo que tenía y mejor hubiera sido callarme...

No pude viendo yo cómo sucedieron las cosas, las heridas a medio cerrar que se había provocado con la misma causa y su último maldito viaje, no acepté sentir ningún rastro de esas malas decisiones que no eran mías.... no pude apoyar de la manera y tanto como él necesitaba.

No pude dar la mano para levantar el ánimo caído de nadie, con suerte he podido con el mío, yo la que se deprime por nada, la víctima de un mundo adverso...

Y, a veces queremos apoyarnos en el otro, pero él otro no puede escuchar más que su mismos problemas, su mismo ego, somos gigantemente egoístas, porque, si pedíamos apoyo, después de caídas tan profundas, eramos descarados... él tenía heridas, sí, mis falsas alarmas de mil términos y yo heridas de días de soledad, de tantas lágrimas, de esperas, de llamadas, de gestos que no llegaron...

Cambiamos, sí, intentó, sí, creí, sí, creí que se podía, yo también lo intenté, pero como buenos egoístas, fue mejor pisotiar al otro....

Y pensamos de alguna secreta manera que se podía, él creyó que podía irse y volar lejos de mí sin que me doliera, y yo pensé tantas veces que estabamos sólo en malos días y que nos pediríamos disculpas... Pero sólo quedó en secreto ese buena plan...

Viejas costumbres pudieron más, viejos juicios, viejas heridas, arremetieron en contra mía, en contra suya... y mejor fue refugiarse en las lágrimas, mi eterna depresión sin aparente causa, él en el trago y sus carreteres, su aparente y placentera solución a todo....

Y ya fue un sin sentido de conversaciones centras en mí, por mi parte, y centradas en él, por su parte...

Pensé tantos días en olvidar y escuchar simplemente su voz, en ir y estar ahí... y él ya no estaba, quise no ser egoísta y no pude. Un teléfono cortado, y tuve un carazón roto, abandonado...

Me pregunto por qué, por qué no fui yo la que salió a disfrutar de la vida nuevamente, porque me quedé llorando viendo nuestras fotos, juntando los recuerdos, pintando un dibujo de colores tristes...Qué hubiera dado yo, por ser la que huyó a la ciudad donde fuimos tan felices, porque no pude ver el mar, oler alchol, fumar olvido.... Por qué no fuiste tú el que se quedó pensando, se quedó esperando... Quizás, tú me habrías estado esperando cuando volviera... o quizás no porque como yo habrías pensado, que no fue justo, que no merecías ser siempre el que se queda esperando... pero quizás también podrías haber olvidado esa pena si yo hubiera ido a tu lado, abrazarte y secar tus lágrimas...

Pero no fueron así las cosas, seré siempre yo un alma en pena, pura pena por mí misma, incapaz de huir, sin explicaciones, sin añoranzas...

Tendré que tragar este brindis sin él, de días que imaginé tan felices, de hoy que hubiera sido una de las tantas celebraciones juntos... porque podrían haber sido mil, mil celebraciones juntos... siempre pensando en un bien para los dos y no se pudo, no pudimos, ambos fuimos incapaces, cada uno pensó por su parte lo que le convenía. Él quiso creer que yo le cortaba las alas, que yo quería adueñarme de él y de su personalidad, yo pensé que yo ya no lo hacía feliz, que yo hiciera lo que hicera, era la que estaba de más, cuando él simplemente era feliz haciendo lo que ya mucho antes de mí hacía... por eso, me trago hoy mi amor, me trago hoy mi dolor, con este trago amargo, y escribo el final de este cuento...

"Así que cada gigante egoísta cerró la ventana de un portazó, y cada uno quedó pensando que el otro iría a buscarlo y nunca fueron felices... Ella decía, que se quede con su vida, con sus amigos, lleno de felicidad, de diversión, pasiones, alucinaciones de la noche... y él decía, que se quede ella con sus juicios, con sus enojos, con sus términos... A veces recordaban buenos momentos y entristecían, pero no por mucho rato, era mejor pensar en sí mismo..."

Y así nos quedamos los egoístas como nosotros solo podemos serlo, pintando el cuadro a nuestra pinta...

Pero yo ya no quiero pintar más cuadros... ya no quiero, sólo hoy abro esta ventana de mi alma, porque hoy pensé en explotar... ahora ya, ya no tengo más nada que decir, ni una palabra más habrá para este libro triste mío, hoy se cierra, este amor, estos amores tristes... estos amores egoístas... hoy se cierra estas ideas en el aire...

El fin

Pena

2010-10-05T15:49:00.002-04:00

Quisiera no saber nada, quisiera olvidar tantas cosas que se me vienen a la mente.

Quisiera llorar, mientras alguien me acaricia el pelo y me prometa que todo va estar mejor.

No quiero estar más sola...

Increíblemente

2010-09-30T21:58:00.002-04:00

Tengo sueño, estoy cansada, lo único que quiero es salir volando por la ventana, que alguien me lleve lejos, de aquí y de él... porque yo nos oy capaz, ni todo el daño que me provoca es suficiente...

Sólo tengo la idea de que no es justo, ya no quiero querer nada más... ya no quiero esperar lo que no va a llegar...

Yo no sé qué hice, que daño provoqué... La vida no es justa, no lo ha sido conmigo. Estoy aburrida de esta monotonía agobiadora, quisiera que volviera esa luz revoloteadora... quisiera enceder la vela que se apagó, pero no se puede.

Me quedo aquí, pero qué saco con mirar el precipicio, increíblemnte lucha mi mente, mi cuerpo, mis emociones...

Quiero volar...

Por qué

2010-09-17T21:21:00.003-04:00

Lo único que pasa por mi mente es por qué, por qué hacer esto si no era necesario... yo podría haberme seguido conformando, podría seguir alucinado con una ilusión, con una que otra noche de amor, algún gesto, alguna palabra, algun atisbo de un gran amor... pero no fue justo probarme con la distancia, con la soledad que me dejaste...

Para qué yo creí tenerlo todo, o casi todo, junto a ti. Día a día mi tiempo y mi cariño exclusivamente para ti, para llenar tu vacío y, a la vez, probar si se llenaba el mío...

Pero no fue suficiente, porque nada es suficiente para cambiar el color del mar...

Me tiemblan las manos como alguna vez sentí de pena, de rabia. Otra vez, otra razón, para callarme y sentir que nada sirvió, que nada sirve. Ya nada ni nadie es suficiente, ni lo que yo di... todo se esfumó con tu ida ligera, casi graciosa, como una broma.

Menos sirve ahora lo que dices que harás cuando vuelvas, lo que yo debo sentir, todo eso me llega como ecos de un pasado mejor, como ecos de una risa burlesca, de un sueño imposible, de un jamás.

Nada me sirve ahora, porque nadie está para darme el hombro y secar mis lágrimas.

Amores imposibles

2010-09-17T20:32:00.001-04:00

Cuando caiga la tarde, lo verás salir
arrastrando de casa el calor del hogar.
Cortará alguna flor, besará a su mujer,
perseguirá la estela de un comenta fugaz.
Y en la calle lo verás abrir la flor de su secreto.
Y empezará a soñar.
Quizá vaya al billar a mirar hombres y posturitas.
Quizá invente una cita
con un Adonis para él.

Ningún hombre lo amó.
A nadie reveló su pasión y los juegos,
el deseo clandestino.
No hubo cartas de amor,
no hubo día del orgullo.
No le devolverán los veranos perdidos.
Y Cernuda lo ve suspirar, triste, desde el Parnaso.
San Sebastián asaetado reza por tus pecados,
llora por ti, no olvida
al que sufre en silencio
a su oveja perdida.

Miran al cielo y piden un deseo:
contigo la noche más bella.
Amores imposibles
que escriben en canciones
el trazo de una estrella.
Cartas que nunca se envían.
Botellas que brillan
en el mar del olvido.
Nunca dejes de buscarme
la excusa más cobarde
es culpar al destino.

Cuando salga de clase, lo volverá a encontrar
en el lado salvaje, tras el humo del hash.
Él, dulce calavera. Él, corsario de barrio.
Ella, dulce muñeca. Ella, seria y formal.
Él no escucha el rumor de sus alas si pasa a su lado.
Pobre Blancanieves,
nuestro príncipe prefiere a la madrastra,
a la mala del cuento.
Él será la manzana
donde duerme el veneno.

Ella soñará un verso que él nunca escuchará.
Él no trepará sus trenzas una noche de invierno.
Ella soñará un viaje y no habrá despedidas.
Ni canciones de amor, ni Capuleto y Montesco.
Crecerán y en la espuma del tiempo
se deshacen sus sueños.
No quedará ni un recuerdo,
ni en la noche un lamento.
Quizá una leve herida
que lavará el olvido
o el agua de la clepsidra.

Miran al cielo y piden un deseo:
contigo la noche más bella.
Amores imposibles
que escriben en canciones
el trazo de una estrella.
Cartas que nunca se envían.
Botellas que brillan
en el mar del olvido.
Nunca dejes de buscarme.
La excusa más cobarde
es culpar al destino.

Caminando hacia el sur, tomando la autopista,
han abierto un garito, muy cerquita del pueblo,
donde huríes desnudas venidas de cien mundos
celebran cada noche catorce de febrero.
Y en la aldea un hombre suspira si el neón se ilumina.
No tuvo Eva este Adán,
no hubo asiento de atrás,
ni caricias, ni cartas perfumadas,
no hubo cita en el parque.
No hubo chicas de Plan.

Cuando caiga la noche lo verás entrar
como cada domingo aseado y puntual.
La encontrará en la barra, como a un delfín varado
que ha perdido su estrella, que un día expulsó el mar.
Ella escucha y él, enamorado, desnuda sus miedos.
Entre el ruido, benjamines de champán
y otros delfines cobrando su rescate
a náufragos perdidos
sueña raptar a su amante.

Miran al cielo y piden un deseo:
contigo la noche más bella...

Ismael Serrano

Camino a casa

2010-09-15T17:52:00.002-04:00

Cuánto tiempo esperará la vida por mí, ahora, los hechos suscesivos me tiene inmóvil... Sola, parada frente al bus se me detuvo el tiempo, se me fueron las ganas, las intenciones, las esperanzas. Camino a casa, mi única casa, donde siempre me espera mi misma familia, la misma rutina, la misma soledad, camino para allá, fui dejando rastros de migitas de lágrimas.

Y pensaba en una noche atrás, tu transpariencia ensució mi tan fragil confianza, otra vez... y la afirmación me la repetí una y otra vez mientras dormías. Dormías sin pensar, en que yo necesitaba de ti, que yo necesitaba una noche de amor, una noche de cariño para sanar las heridas que abres, que me abres con cada discusión, con cada sombra de tu pasado.

Despertaste y seguiste sin ver que era yo la que estaba junto a ti, que yo sí, podría haber estado esperando un beso, un buenos días, un te amo, una caricia.

Se fue el bus, el bus que tú tomaste, porque tú lo decidiste así, y aquí quedé yo, porque tú no pensanste en mí nunca o quizá no como yo lo necesitaba...

Tengo tanta pena

Ojalá...

Ojalá que el deseo se vaya tras de ti.
Ojalá que la tierra no te bese los pasos
Ojalá se te acabe la mirada constante
la palabra precisa, la sonrisa perfecta
Ojalá pase algo que te borre de pronto
una luz segadora un disparo de nieve
ojala por lo menos me lleve a la muerte
para no verte tanto, no verte siempre,
en todos los segundos, en todas las visiones,
y ojalá que no pueda tocarte ni en canciones...

Lejos

2010-08-29T23:24:00.000-04:00

En estos momentos me quiero ir lejos, muy lejos.

Estar contigo

2010-08-25T23:26:00.004-04:00

Es tener una lucesita en las manos, que me gusta, me alucina, ilumina cada día, mis ideas y mis pasos, pero a veces quema, me lastima, si la suelto se cae y se quiebra...

No quiero que caiga, pero se tambalea, siento que se va y me deja...

Suspiros

2010-08-18T22:30:00.002-04:00

Incertidumbre que se va confirmando con palabras, con miradas, las mismas discusiones de ayer y pasado y pasado ayer...
Pareciera que soy yo la que se descubre ante tus ojos como una cosa peor, siendo que siempre he sido la misma, es como si el velo que me cubría ahora lo sacas, lo tiras y lo pisas...
Me duele...
Y allí estoy yo con enormes defectos que te enojan, más que ayer... y no ves ya el amor que se me cae a manos abiertas ni la tristeza que me dejas cuando te cansas de mí...
Te cansas ya de tú cuando estás conmigo, entonces... pienso ya no soy yo la que puede caminar contigo... y quiero volver a ser niña, cerrar los ojos bien apretados, e imaginar que todo va ir bien, que todo será bueno y mejor...

Incertidumbre

2010-08-16T16:02:00.003-04:00

Algo pasa a mi alrededor y no sé qué es...
Alguien se está olcutando o me oculta algo.
Todo debería ir mejor... pero me mira sin que yo lo vea, me sigue y me deja en la incetidumbre que no quiero confirmar.

Me pregunto serán sus ojos que ya no me miran con el mismo calor de antes y un beso ya no es más que el recuerdo de un beso antes de hoy...

LA VOZ A TI DEBIDA
Versos 1290 a 1316

Ayer te besé en los labios.
Te besé en los labios. Densos,
rojos. Fue un beso tan corto
que duró más que un relámpago,
que un milagro, más.
El tiempo
después de dártelo
no lo quise para nada
ya, para nada
lo había querido antes.
Se empezó, se acabó en él.

Hoy estoy besando un beso;
estoy solo con mis labios.
Los pongo
no en tu boca, no, ya no
—¿adónde se me ha escapado?—.
Los pongo
en el beso que te di
ayer, en las bocas juntas
del beso que se besaron.
Y dura este beso más
que el silencio, que la luz.
Porque ya no es una carne
ni una boca lo que beso,
que se escapa, que me huye.
No.
Te estoy besando más lejos.

Pedro Salinas

Instrucciones para salvar el odio

2010-07-08T11:48:00.002-04:00

"Los términos están llenos de mentiras, igual que esta canción... cuando uno le dice al otro que se vaya para siempre es un no te vayas muy lejos ni por mucho tiempo"

Ismael Serrano

La voz a ti debida

2010-07-07T16:38:00.000-04:00

" Tú vives siempre en tus actos.
Con la punta de tus dedos
pulsas el mundo, le arrancas
auroras, triunfos, colores,
alegrías: es tu música.
La vida es lo que tú tocas.

De tus ojos, sólo de ellos,
sale la luz que te guía
los pasos. Andas
por lo que ves. Nada más.

Y si una duda te hace
señas a diez mil kilómetros,
lo dejas todo, te arrojas
sobre proas, sobre alas,
estás ya allí; con los besos,
con los dientes la desgarras:
ya no es duda.
Tú nunca puedes dudar.

Porque has vuelto los misterios
del revés. Y tus enigmas,
lo que nunca entenderás,
son esas cosas tan claras:
la arena donde te tiendes,
la marcha de tu reloj
y el tierno cuerpo rosado
que te encuentras en tu espejo
cada día al despertar,
y es el tuyo. Los prodigios
que están descifrados ya.

Y nunca te equivocaste,
más que una vez, una noche
que te encaprichó una sombra
-la única que te ha gustado-.
Una sombra parecía.
Y la quisiste abrazar.
Y era yo. "

Pedro Salinas

Mi enfermedad

2010-07-06T21:57:00.000-04:00

2010-07-05T22:44:00.003-04:00

Quiero ver esas cosas buenas y malas que tengo, y así entender lo que soy y cómo he conseguido llegar hasta acá, quisiera ser una mejor persona, cambiar y mejorar mi situación... De verdad, que yo entiendo que eso necesito y eso necesitan las personas que me rodean... pero me cuesta tanto, no falta el mal día, no me falta arrebatarme por algún capricho, no falta el mal rato, las complicaciones, ahora, peor aún, no falta sentir un terrible vacío por haberte perdido...

Soy tan repetitiva con mis reflexiones penosas y lastimeras y es que he estado viviendo en círculos, pero ya estoy reteniendo con todas mis fuerzas esta vida giratoria, por mí y por ti, pues, al fin entendí que sin mí estás mejor.

Quizás, cuando pase el tiempo veré las cosas buenas que tengo... me queda sólo esperar que la pena vuele, dejar de pensar en que te quiero ver, que te necesito, que te quiero buscar, que te quiero tener...

Por eso... me voy, me voy lejos de este espacio que es parte de mi vida, de mi blog, donde busqué siempre expresar en mil palabras lo que sentía, para comprenderme y que me comprendieran, para decir lo que nadie escuchó, para atreverme a decir tantas cosas...

Me voy a encontrarme y poder entenderme, ya no quiero ahondar en esta pena, que me hace enrabiar conmigo misma y me hace entristecer por no tenerte conmigo, por no haberme controlado, por tener todo en esta vida tan atravesado y distorsionado...

Me voy a las calles, al campo, a Valpo... y escribiré en un cuaderno, tomaré notas, sacaré fotos, dibujaré en mi cuarto, sola y solamente buscaré mi paz... Sólo cuando tenga que decir algo bueno de mi vida de mierda volveré a escribir.

Paseo I

2010-07-02T22:45:00.013-04:00

"Los caminos ya están forjados y la nostalgia la fui a buscar por las calles y las empapé de motivos."

Parque de las Esculturas

Así como en la escena donde Amelié lleva al ciego y le cuenta al oído lo que ve al recorrer una cuadra, fui yo por allí escuchando al viento que me susurraba al aído...

A veces me sentía triste, cansada, también sentía rabia, lo vi todo tan absurdo y, luego, las razones se me caían con lágrimas, amargas y dulces, de esas que no se ven, que no se tocan, que se sienten en el estómago, cuando extrañas y sabes que nunca más se llenará ese espacio.

Busqué en mi alrededor lo que más me gustase... me sentí mejor... el arte, en este caso, las esculturas, son expresiones bellas de la interioridad humana, y allí vi el "Verde Viento", "La Percepción", "Vuelo I", "Oda al Aire", entre otras.

En todas vi un pequeño reflejo de lo que yo siento... Quizás, encontré un poco de comprensión en silencio...

Así que es definitivo, todos los jueves un paseo...

Gracias!

2010-07-01T21:31:00.009-04:00

Lo prometido es deuda: llegué biiieeeeenn, jajaja.

No tengo ninguna foto más decente y falta la Dani! Pero igual: ¡Gracias por estar conmigo!, los quiero muuuucho... me puse romántica, jajajaa.

Los primeros días

2010-06-30T21:10:00.005-04:00

Todo el día evitando, bloquenado la red y mis pensamientos. Duermo, despierto, leo, escucho música. Y todo lo termino relacionando... por qué son tan difíciles los primeros días.

Sólo imagíname en mi cuarto pintando un cuadro y escuchando "Proyect" de Alan Parsons... Ahora veo el cuadro y elegí nuestros colores favoritos... para la casa que soñabamos... y la canción es para morirme aquí mismo...

Un destello

2010-06-28T23:29:00.004-04:00

Lo último que me pediste fue escribir algo alegre en mi blog... en estas circunstancas, no es fácil, no es un momento alegre habernos separado. Sin embargo, también necesitando un poco de consuelo, encontré mi inspiración entre las fotos, ésta en especial, me causó ternura y risa, un destello de alegría en esta noche fría, sola y más oscura que la de ayer.

Lo que puedo decir es que los dibujos a veces hacen soñar, hacen vivir lo que uno quiere, por eso me gustan, y hoy me gustaría pintar un cuarto con este dibujo y vivir ahí, quizás, pintar también una flor, quizás una casita y meternos dentro...

Lo digo sin pena, lo imagino, y lo tomo con mucha alegría por no haber perdido mi capacidad de maravillarme con un detalle como éste y seguir soñando conque la vida puede ser más linda.

Una frase

2010-06-28T22:41:00.003-04:00

Tengo la sensación de haber sido ingenua y eso me molesta... como alguien me comentó uno de estos días "la verdad, es que la vida es fome y la gente es mala".

Bueno, encontré un aliado en mis pensamientos más determnistas y negativos... allí está la esencia de lo que más me ha estado complicando este último tiempo.

Primero, "la verdad", ese es un asunto permanente de la vida, hay que asumir que esa escapadiza verdad sobre la realidad, sólo lleva a discusiones, tosudez, o replanteamientos, ilusos o decepcionantes.

La realidad que yo veo, no es la que tú ves, ni la que tú ves yo la puedo ver... Reconozco ser la más testaruda de la familia, sin embago, conciente de ello, tantas veces he caído en tentaciones de indiscuirme en realidades posibles, en promesas... y francamente creo ser la más desilucionada...

Segundo, "la vida es fome"... la vida es fome, injusta y rutinaria. Nada que hacer... aunque yo, muy en mi interior, deseo tantas cosas de esa vida normal y, a la vez, conjugarlas con mis fantasías.... pero parece que tanto he querido en hacer de mi vida algo distinto que, finalmente, todo se me ha dado vuelta en círculos.

Por último, "la gente es mala", sabes, he llegado a pensar definitivaemente que uno es más malo que bueno. Uno en socidad se civiliza, pero siempre hay dejos, ya sea por mala costmbre o por naturaleza, siempre hay dejos de esa maldad. Uno lo es así como sin querer, uno hace daño y no tiene conciencia de ello.

Yo seguramente he hecho cosas malas, de algunas soy conciente, de otras no. Quizás, con el tiempo, al filtrar las maldades que me han llegado a mí, me caígan en las manos la culpa que hoy no siento, la verdad que no veo y la vida alegre que no tengo.

Un vuelo emocional

2010-06-25T12:54:00.001-04:00

Algo tengo que hacer con esta dependencia emocional, un tanto obsesiva por él y mi familia. Al menos volver a escribir, me vuelve a la vida. Escuchar la música me conecta con mi sentidos, mis pensamientos y mis ganas de salir volando mentalmente de aquí.

Si algo pasó en mi vida, para alejarme de esta casa que me tenía cautiva, puede que tenga yo alguna posibilidad de que algo venga, de que algo se atraiga a mí y me lleve lejos emocionalmente, quizás un ala para volar lejos, y provocar en el destino algo importante.

Alejarme de la dependencia, en el vuelo lejano, lento y, a veces, rápido sin mirar tras, sin preguntarme si les duele.

Allí lejos, quizás, vean lo que fui y lo que hice. Cuando no esté, yo ahí, sino yo aquí, y haya preferido, de verdad, mi vida, sentirán lo que yo sentí y quizás obtenga, al final, alguna posibilidad de comprensión, como yo lo he tenido que ser en la vida que se me da vuelta en círculos.

Y se irán por la vida con su vida, tal cual, sólo con el detalle de que yo no seré yo y ya no estaré allí.

Escribir y escuchar música me devuelven las opciones de volar... algo, algo se me atrae, quizás un ala, quizás las ganas de alejarme, de huir, de amar y comprender y dejar de sufrir.

Preparando el vuelo 1, 2, 3....

Temblor

2010-06-17T11:31:00.002-04:00

Ahora le encuentro el sentido a mi pesadilla de hace dos días. Estaba en un lugar que no conocía y estaba con gente que al parecer eran cercanos a mí, de pronto un temblor, que persisitió por mucho rato, y un sonido como el del terremoto pasado (que lo recuerdo siempre)... tenía miedo y lo llamaba sólo a él, como sabía que era un sueño (porque era ilógico un temblor tan prolongado), quisé cerrar los ojos y esforzarme en hacerlo aparecer en mi sueño... no apareció.

Estos días en que he estado profundamente reflexiva y pesimista, lo llamé con mi mente para que apareciera varias veces. La primera no llegó, la segunda apareció y yo molesta por mi primer intento conseguí que se fuera molesto por mis cambios de humor, ayer lo llamé con tanta fuerza que se aburrio de mis llamados, mi insistencia, mi exigencia...

No puedo seguir llamando a nadie para que me saque de este miedo, de este espacio de mi vida que se está prolongando, ahora menos, tengo que ser fuerte; nadie llegará a protegerme, lo que no sé si esto calma mi miedo o aumenta mi temblor.

...

2010-06-17T09:53:00.004-04:00

Es la hora de aceptar que esto es tan real como el frío de hoy. Es una realidad abstracta que se siente y se clava. Es un dolor íntimo que nadie puede entender y cada invierno se exacerba, dejándome a la deriva, alejándome del yo puedo, yo quiero, yo tengo.
No abusaré más en culpar a nadie, nadie es culpable de lo que yo misma he buscado. Esto lo he encontrado yo, en el camino que he seguido tosudamente. No sé bien desde cuando empezó, no hay lugar ni tiempo definido. Simplemente, me fui por la vida ignorando lo que se me vendría encima y abajo.
Ya no quiero ni espero nada de nadie, todo lo que tuve, lo que me han dado y lo que no merecí ya lo he vivido. Ya no hay nada más allá de esto.
Ahora quedo yo, conmigo misma, como debí haber asumido que estaría siempre. Acabo de dejar ir mi última esperanza en este sinsentido entorno ¿para qué encerrar una luciérnaga si se apagará su lucesita en este cutiverio? ¿para qué esperar que se quede conmigo si quiere volar? ¿para qué?...
No buscaré más esto ni esperaré mi rescate, lo que he buscado por años, no me lleva a nada más que ha dañar y dañarme. Tendré en penumbras yo conmigo misma vislumbrar los caminos por lo que he de volar.

Difuminación

2010-06-16T19:15:00.005-04:00

En un cuento infantil, en un cuadro plástico, en la canción que escucho, en mis ilusiones podría vivir, como tantas veces lo he logrado. Ahora, tengo en mi habitación el mejor bosquejo que creí tener, finalmente, lo que me ha quedado, aunque lo pinte de colores -el aconsejo más antiguo y repetido de mi existencia- se manchan con el primer pretexto. A pesar de mis arreglos, de mis intentos, aunque no lo quiera, de verdad que no lo deseo, se difuminan mis colores preferidos y se enchuecan las líneas, en los que, prometo, guardar recónditamente mis esperanzas.

Se me escapan los tic tac, pensando en distintas soluciones, mezclando, probando, llenando los espacios en blanco. Pienso que tendré que hacer un collage y armar un paisaje con lo que se cae del escritorio. Quizás, oculta debajo me encuentre deseando la huida que no llega o esperando el rescate.

Este boquejo me está cansando; mas no pasaré a otra hoja en blanco, no puedo seguir abandonando, huyendo de los bosquejos que tantas veces he arrugado y desechado en mi papelera. Cada trozo de mi vida, tendrá que estrujar un billo para ilumuniar estos días y, así, dejar de chocar contra los matices inesperados y las mezclas sentimentalista que se clavan en pulsaciones rápidas y lágrimas que bordean mis ojos.

Necesito

2010-06-15T22:07:00.002-04:00

En un complejo individualismo me refugio en este período de mi vida. Pues, estoy consolidando el haberme ido quedando sola a través de mis pensamientos más intolerantes y más egoístas, que siempre rondaron mis juicios y mis prejuicios. Y en mi afán de mejorar como persona, lidié con ello. Sin embargo, reconozco ahora dejarme caer sobre los enviciantes laureles de individualismo.

Extraño conversar, sólo conversar, hablar de la vida, preder un cigarro, beber un ron, un café, un té, escuchando música... compartir las particularidades de los hechos, lo que se siente, las reflexiones profundas y las ideas transversales.
No seriamente, en un tono natural, familiar. Escuchar, conocer otra realidad, vincular hechos, sentires, sensaciones. Encontrar el reconocimiento de sí mismo en el otro. Establecer las variantes, los errores sin recriminaciones, idear nuevas soluciones, proyectar emocionantes ilusiones.
Tejer la colcha de las futuras caídas y preparar el festejo de un futuro mejor, quizá, esperanzando el presente. Y ya reír, finalmente, reír de estos círculos que rodean y presionan en el centro, hasta cuando uno desea únicamente ser expulsado de la órbita.

Conciliarme con la vida, conmigo misma, con el resto...

Me quiero ir

2010-06-14T16:40:00.003-04:00

Y se podría ir un suspiro fuera de esta casa, por este tragaluz, por el aula vacía con mi vocación difuminada, matizada, perdida y, a la vez, entrañada y extrañada.
Y váyanse entre la gente y la no gente, entre la fuente laboral de dueño anónimo, de usufructo invisible y entre mis libertades postergadas.
Quiero una escalera automática que llegue directo a la puerta de casa, a la puerta que cerró el viento, el tiempo y yo misma.
Quiero un ascensor, me siento cansada, quiero subir y no puedo 1, 2, 3... quizá, haya un cuarto y yo ni siquiera sepa, allá me quiero ir.

Abril

2010-04-28T11:10:00.005-04:00

Amarte así

Amarte así es renunciar a toda libertad,
es escaparse y volver,

es acabar y empezar con este amor de locos.
Amarte así es apostar por la felicidad,
es arriesgarse a perder,

es arriesgarse a ganar,

pero aún así te quiero.

Te quiero porque enciendes un volcán en mi
si miro alrededor no encuentro a nadie más que a ti,
si alguna vez por amor te robo sin querer alguna lágrima
no es culpa del amor , la culpa sólo es amarte así.

Amarte así es dividir el universo en dos,

es elevarse y volar, es destender y morir,

es renunciar a todo.

Amarte así es ofrecer desnudo el corazón,
es entregarse y saber que es una trampa el amor,

pero aún así te quiero.

Te quiero porque tú enciendes un volcán en mí...

José Luis Perales

Al fin es otro día

2010-04-06T13:11:00.006-04:00

Y hoy despierto mejor y ya voy esclareciendo esta neblina de mi mente... Sin embargo, como es la costumbre no pierdo ocasión y escucho "Así te quiero yo" de José Luis Perales y es imposible no sentir nostalgia.

Días de los enamorados 14/02/10

Los dibujos

2010-03-27T15:50:00.004-03:00

Dibujos de mundos existentes sólo en el papel, en el que trazo colores que unen y se desunen, empiezan y terminan en mi simple block... proyecciones que no van más allá de los límites impuestos, viven y allí quedan plasmados.
Ahora se secan al sol... ahora cuelgan en mi pieza, los veo, y los disfruto, pero me frustran.
Me frustra haber dibujado con tan pocos colores, haber hecho muchos trazos sin sentido y líneas sin fuerza.
Me hace falta inspiración y seguridad en el pulso de mi corazón. Ando trastibillando, ando haciendo dibujos en mi mente sin ser capaz de concretizarlos. Me falta una mano que me apoye y se asegure de que mis debilidades no se me salgan entre los colores.

Viaje

2010-03-04T17:13:00.003-03:00

Y quien diría a ciencia cierta que un avión se caerá, pero en efecto, se cae, algún día, tarde o temprano, o quizás lo desarmarán antes que caiga y quedará en la chatarra.
Yo tomé este avión, me habían precavido de las caídas de éste, pero yo quería viajar lejos, en él, con él, hasta donde pudiera llevarme.
Aquí a la deriba pienso que quizá debí haberme quedado en la ciudad, ¿qué haré yo en este desierto sin flores, mirando solo este infinito cielo en el que no puedo volar?

2010-02-19T01:17:00.003-03:00

Qué quiere que le diga, Mauro, mi Mauro...
Me siento abatida, vencida. Con un sueño arrebatado de a pedacitos y frente a frente de una realidad que no quería ver, desde la derrota todo parece más difícil...
Es una situación miserable.
Yo pensé que yo había encontrado mi compañero de viaje y que por fin antepondríamos en el nombre del amor y la libertad una batalla juntos.

No supe controlarme, y emprendí una batalla caótica, te metí en esto, y la verdad es que tú ya tenías de antes todo lo que necesitabas. Yo al final quería meterme en tu vida, porque me enamoré de ti.

Me equivoqué, no supe entender que no era tu lucha, y me empeñé a tenerte conmigo, tú también te dejaste y no supe contenerte ni contenerme, emprendimos una contienda que nos quedó grande.
Yo debí haber hecho un mejor esfuerzo, varias veces erré y te herí, fui insegurizando el paso, atacando a mi propio compañero y flaquearon las fuerzas.

No contuve las ideologías que sustentaban las estrategias, no pude, nadie comprendió las buenas intenciones, y más aún, ni tú ni yo valoró los cambios estratégicos ni los sacrificios individuales en pro de los sueños, en pro de una existencia infinitamente mejor que lo que vivimos hoy...

Me queda asumir que de buenas intenciones no se justifica una guerra, todo se puede meter en un bolsillo cuando ya se está cansado, cuando todo juega en contra y deteriora el mejor empeño, queda convencernos de que lo establecido no va a cambiar... no podemos hacer la paz si ni siquiera entre nosotros mismos no logramos escucharnos con respeto, comprensión, valoración.

Me vuelvo a sentir derrotada y lo más complejo es que tienes unas ideas lejanas de lo posible, quieres que vuelva a crear y en creer en nuevas salidas, soluciones... quieres que me vaya a volar contigo. Ahora,, ahora que ya perdimos... un gran verano, un gran viaje... ahora que se fueron todos los días que teníamos para disfrutarlos, ahora que en mi familia no tranzan con nuestra relación, ahora que no tengo nada de lo que quise tener, ahora que se me viene todo el peso de todo lo que he sufrido, ahora que te veo y no te puedo ver, porque te alejas de ser con quien yo emprendi alguna vez, alguna cosa, para conseguir algo... que ya mejor ni siquiera recordaré.

Tú estarás bien sin mí, como siempre en un bar, e el cerro, viajando o en casa...

Mientras yo me estoy consumiendo a estas horas... ni me llamas... y yo vuelvo a estar sola... es terrible volver a vivir una derrota, más cuando en algún momento pensé que esta no lo sería.... faltó un par de días para caernos y esta vez espero tener fuerzas para levanrme.

Absurdo

2010-02-18T01:55:00.007-03:00

Entonces, qué es esto, qué estoy haciendo con esta obra. Pasando por encima de mi familia y sus reglas, creyendo que así voy a mi felicidad. Creyendo que tú eres mi felicidad, mi entrada a la libertad, mi cajita de sueños, sorpresas, detalles y risas.

Y si me estoy equivocando... si sólo soy una mujer soñadora que se hilvana en cualquier tejido, y que me estoy enredando y sólo estoy ayudando en utilería para arreglar una basta y pegar un botón, lavar un plato, hacer una cama. ¿A qué hora empieza la función? ¿Dónde están los payasos? !qué salgan ahora, por favor, quiero reír, quiero bailar y saltar al vacío, no me gusta esta cuerda floja!

... mmmm Así me dice mi mamá, supiera, que soy yo más dueña de casa en todas las casas que he habitado, buscando un hogar que no existe (ojalá tarde o temprano ella solo me tenga a mí y la historia se de vuelta y yo pueda demostrarle todo lo que se perdió de conocerme).

Por ahora, estoy obnubilada, absurda, ilógica. Doy mi tiempo, busco espacios donde no los tengo, conozco nuevos personajes y aprendo a estudiando sus guiones, me intereso por todo lo que me pueda enseñar, aguanto de vez en cuando los entremés de una loca de patio, que perfectamente me serviría de trapeador, comparto mi usufructo, mi trabajo, mis detalles, mis esfuerzos, mis dibujos, mis ideas, todo lo que soy y no es suficiente para tener lo que pido, lo que me parece mínimo...

Y ya se da por vencido, cada vez más sensible, más grosero, explicaciones y calificaciones más ásperas, guiones que se me clavan... qué me falta ahora, ¿que se me caiga este teatro encima?... yo sé que va pasando en esta historia, ahora viene la escena de la supuesta resignación, no, jamás, esa no sería yo, a mí más me suena que así como vamos en esta obra no hay más que menosprecios mutuos, ahí, ahí estoy, derechito hasta el fondo.

Es que acaso no hay más financiamiento para esta obra... qué es lo que quieren de esta artista, ¿que termine nuevamente sola en medio de este teatro?

Cierren el telón que quiero llorar.

Porque no nos somos suficientes

2010-02-18T00:15:00.003-03:00

Porque entre nosotros no basta con buscarnos cada día, entregarnos cariño ni compartir sueños.
No es suficiente lograr de vez en cuando dormir, amanecer, soñar juntos.
No es suficiente reír, tener gustos y pensamientos en común.
No te basta y no me basta habernos encontrado.

Porque para personas carentes e inconformistas como nosotros, sería imposible que este encuentro fuera la panasea de nuestros males.

Yo que tuve una familia, cariño, juguetes, una hermana, ropa, doctores, una casa, un auto nuevo para viajar, tíos, primos. Sólo me faltaba la casita en la pradera y todo hubiera sido perfecto. Tuve muchos novios, salí, bailé, bebí, reí... Tuve tanto, tanto, y siempre andaba triste, melancólica, nostálgica de una perfección inexistente. Así, nada aproveché, lloré, discutí, pensé, dañé y sólo lo triste, la soledad, la incomprensión, el desencaje, los fines, las penas, las heridas me quedaron.

Tú que entre la muerte y la vida eligieron tú vida, tuviste la oportunidad de vivir y viviste y tuviste una mamá, primos, amigos, novias, una hija y el valor de salir adelante. Pero no es suficiente sobrevivir, faltó el cariño, la atención, la comprensión, faltaron los mimos. Así que eres simplemente tú y las personas que te han rodeado te han tenido que aceptar, porque cómo has sido te ha servido para sobrevivir.

Imagina, yo una persona que nunca se conformó con nada. Yo que he tenido tanto y lo dejé ir. Que siempre he vivido buscando perfección, me pides que te acepte y comprenda. Que valore sus esfuerzos, sus logros paulatinos, yo que por impaciente e intransigente he borrado y claudicado momentos irrecuperables.

Por otro lado, tú que tienes esa forma inquebrantable de actuar, de decir las cosas... y yo te estoy pidiendo que seas como yo creo que tienes que ser.

No hay nada que llene estas almas vacías, estos egocentrismo de creer que tenemos que tener una felicidad determinada para sentirnos bien.

En cinco meses con esfuerzos estratosféricos tú has tratado de cambiar y yo he intentado aceptarte. La verdad es que ambos a regañadientes nos estamos dando la oportunidad de aprovechar este encuentro. Por eso discutimos, quieres que te acepte, que no critique. Y yo te pido que aceptes que tienes que cambiar.

Y tú me preguntas porqué estoy contigo si te critico tanto, y la misma pregunta te hago a ti por qué estás conmigo si no te acepto como eres.

Este jardín

2010-02-08T21:50:00.003-03:00

Quiero irme lejos aquí dentro de este jardín y apretar mis últimas palabras y no olvidarlas más. Grabármelas en la frente y verlas para siempre en mi reflejo como el motivo de toda esta maraña que me volvió a jugar esta puta vida.

Desde aquí muy adentro y sabré por qué hui y dejé ir mis últimas flores. Sólo me hubiera quedado con las Nomeolvides, pero esas no son mías.

Yo nunca querría olvidar esto.

Las últimas flores que di, ya no las sembraré más, porque estas Ilusiones se marchitan, aunque las cuide y las ahogue en agua, mis esfuerzos fueron inútiles, pareciera que se apenan demasiado con cada día, con cada enojo, con cada rosa roja que se me clava muy profundo.

Ahora, ya desde aquí dentro de mi jardín se acaba la búsqueda, aquí vi toda mi vida en colores y pensé que lo había encontrado todo, pero el color se difuminó y nunca pudo ser mío.

Un día estuve frente a frente, ante los ojos destellantes que me mostraban las ventanas para huir de la casa que nunca fue mía y de la vida que me armaron o que quisieron armarme, estuve tan cerca y tan lejos... anduve por ahí y me fui a volar, casi toqué todo lo que quise, quizás, hubieramos llegado a Plutón, pero el costo fue muy agotador, lágrimas y decepciones que me dejaron aquí en el jardín de mi vida, sin fuerzas, sin ganas de seguir.

LLegué al jardín y aunque ya está desolado, me quedo aquí encerrada para que ya no me toque nadie más, no quiero nada, sólo mi tempera, mi papel, mis cosas para pintar esta soledad de los colores que alguna vez vi, me escandilaron y se fueron.

Los colores...

Feliz año

2009-12-31T12:45:00.002-03:00

Necesitaba tantas cosas... pequeñas y otras grandes, unas imposibles y otras muy simples, y yo quería tanto tanto encontrar un día lleno de regalos.

Yo este año quería un luna y una lluvia que calleran de día en medio de mi parque. Yo quería un día cualquiera de risa incontenible y ver y hablar y aprender tantas cosas que no pudiera imaginar.

Hubiera aprendido a conseguir unos labios, quizás, tendría que haber dado una vida que no era mía, quizás, yo misma tampoco lo quería y me negué a hacerlo. Es que no es justo dar tanto cuando yo también necesitaba. Necesitaba tantas cosas.

Sería demasiado fácil seguir dándome vueltas en lo que necesité. Así que para este nuevo año quiero llenar las quebraduras de mi alma y ya no necesitar nada más que lo que yo tenga plena convicción de que puedo tener.

Y seguro tendré días gratos de antaño y días de más adelante sin que la vocesilla recriminadora me moleste y me envuelva en ironías y rincores.

Un día caerá la lluvia y la luna en medio de mi parque y ahí estaré yo para vivir lo que necesito vivir hace tantos años.

Feliz año nuevo para mí.

La danza de las libélulas

2009-12-29T00:23:00.004-03:00

Ahora parece que yo
debo mirar hacia el mar
descubi en la noche su reflejo entre los botes
mañana vas a encontrar una flor que te deje
contra el pecho abrazaras su suave fuego
y en una danza sutil libelulas de jardin
cruzaran el cielo de tus sentimientos

es decir belleza que quiero olvidar
me llama me viene a buscar
me hace soñar,
es decir, que con la violencia del mar
quisiera volver a besar hasta sangrar

Y aunque hace años que yo
vivo tan ljos del mar
siempre vuelvo al pueblo donde imagine hace tiempo
a mi damicela y su flor
con su sombrilla y mi amor
damicela del jardin de las camelias

Es decir, belleza que quiero olvidar
me llama me viene a buscar
me hace soñar,
es decir, que con la violencia del mar
quisiera volver a besar hasta sangrar.

La canción con la que me dormí todos estos días y hoy extraño tanto.

Una invitación

2009-12-25T15:37:00.001-03:00

¿quieres salir conmigo?

Estas fechas

2009-12-24T12:28:00.004-03:00

Y yo que siempre motivaba las celebraciones, con el entusiasmo que no caracteriza a mi familia, y ahora, las circunstancias las movilicé para todo lo contrario e, incluso, mis prioridades han tenido que pasar a otras.

Yo que nunca pensé estar sola en estas fechas, el año pasado ya fue mi cumpleaños, faltaba sólo estos días que daban oportunidad de conciliación.

Parece que ahora sólo tengo que conciliarme conmigo misma. Para empezar, un poema dedicado para mí de mi yo más yo:

Ayer

Ayer pasó el pasado lentamente
con su vacilación definitiva
sabiéndote infeliz y a la deriva
con tus dudas selladas en la frente

ayer pasó el pasado por el puente
y se llevó tu libertad cautiva
cambiando su silencio en carne viva
por tus leves alarmas de inocente

ayer pasó el pasado con su historia
y su deshilachada incertidumbre/
con su huella de espanto y de reproche

fue haciendo del dolor una costumbre
sembrando de fracasos tu memoria
y dejándote a solas con la noche.

Mario Benedetti

301

2009-12-23T15:35:00.002-03:00

Anoche en la micro, pensé encontrarte, pensé que la vida podría traerte junto a mí, como alguna vez lo hizo, y lo desaporcechamos.

Sólo quería verte, sólo quería saber si hay algún gesto, alguna palabra...

Sin embargo, mirando por la ventana las calles en la madrugada desde el cielo las estrellas me dijieron que ya no estabas ahí.

Sonó la canción que me despierta la pena.

Letra de la canción Bailando Con Tu Sombra de Victor Heredia:

Quien podrá quererte como yo te quiero, amor
quien pregunto, quien podrá quererte como yo
siempre lo decías y me atabas a tu piel
con ramos de besos y escuchabamos caer
sobre los techos de zinc
lluvias de otoño en abril
tengo esa nostalgia de domingo por llover
de guitarra rota
de oxidado carrousel
ay, Alelí
pobre de mí
yo te desnudaba para ver como era el mar
y el mar se enredaba mis deseos de volar
ibamos tan lejos que olvidabamos volver
nos traia el angel ciego del amanecer
y se acostaba a tus pies
como un gatito siames
tengo esa nostalgia de domingo por llover
de guitarra rota de oxidado carrousel
ay, Alelí
pobre de mí
Esta noche quiero que bailemos otra vez
la cancion que el viento nos cantaba en el ayer
ya sabre el infierno como hacer para aceptar
que baile en mi celda con tu sombra sin parar
como he podido matar a quien me hacía soñar
tengo esa nostalgia de domingo por llover
de guitarra rota de oxidado carrousel
ay, Alelí
pobre de mí

Para esta noche

2009-12-23T02:25:00.003-03:00

Day After Yesterday

Today is the day after yesterday
And yesterday didn't go so well
My love came down and assured me:
Sit down I have something to tell

When I met you my eyes hurt
That is how beautiful you are

I don't suposse I could feel this way
If I still have you by my side
By my side

I did not anticipate your candor
Even though I didn't know you too well

You see one door close another door open
But these doors lead me straight to hell

When I met you my eyes hurt
That is how beautiful you are

I don't suposse I could feel this way
If I still have you by my side
By my side

If I just broken all
I gave it all
That is how tired
I don't suppose I could feel all this way

Aqua de Annique

Qué mejor que dormir esta noche escuchando la voz privilegiada de una bella mujer... Recuerdo aún ese concierto, fue inolvidable.

Adiós tío

2009-12-21T23:21:00.003-03:00

Hoy fue el velorio de mi tío Lucho, mañana es el entierro. Ayer me dormí recordando las veces que compartimos, yo lo conocí cuando era un hombre bueno y gentil que cambió mucho por su familia.
Hoy estuve en su casa con mi tía querida, sus hijos, su ñieta pequeña.

Creo que hoy mi tío sonreía.

Flor

2009-12-21T00:11:00.003-03:00

Porque las personas que se quedan en mi vida, se quedan en mi alma. Siempre me tendrás, aquí y más allá del tiempo y del espacio en que no nos veamos. De alguna manera te llevo conmigo, y u día cualquier aparezco tras de ti.
Siempre me he sentido orgullosa de ser tu amiga, porque eres una gran persona y hoy, en especial, mi Margarita, me siento feliz por ti, porque sé que tú lo estás.

Además, puedo decir que hoy... llegué flor de caña a mi casa, jajajajaja, y más encima aún nos queda más de media botella, ujujui.

Te quiero alúuuuuu.

Esperaré

2009-12-19T16:00:00.003-03:00

Un corte limpio certero hice en mi vida en la noche que se extendió por unas horas más después del amanecer.

Revolcándome de dolor, nuevamente, silencio, suspiros ahogados y llanto reprimido, el último mensaje llegó... cuatro canciones más, una y otra vez, y esperé, hasta que llegó el principio del fin, durmiendo, ahí entre mis sueños estaba su abrazo que nunca llegó... sólo fue un momento, cerca, nuevamente, y olvidé todo y ya no importaba nada...

Despierto, no hay más mensajes, ya no hay nada, se acabó el tiempo...

Levantada, me miro al espejo y todo vuelve a ser como alguna vez otra vez y otra vez. Desenagañada se agotaron mis esperanzas de un sueño que se esfumó... tantas cosas que hice y dije para cumplir mis deseos en la realidad, y todo para que se perdiera en manos sin escrúpulos, en ojos incapaces de ver más allá del cuerpo que tocaban, desechando el alma que recriminaban.

Porque en el fondo estaba yo y me perdieron, ambos, yo, que lo hubiera hecho todo después de algún signo, de alguna señal de un amor como aquellos que soñe, que creo que sólo imagine yo, o que alguna vez copié de alguna novela.

No hubo alguien que llenara mis esperanza, porque ya sé que no hubo un amor a la altura de mis deseos más íntimos. Al menos, en mi reflejo puedo ver un alma que no se conforma con simplezas, porque es tan fácil reconcer que no sabe amar y es tan triste creer que no se puede cambiar...

Ahora entiendo qué es lo que me hizo ser como fui y hacer lo que hice. Yo buscaba un amor si remembranzas, un amor único y sólo para mí... y un día y otro día y más allá lo esperaré.

Esta noche

2009-12-18T02:05:00.002-03:00

Qué va a ser de mí

(Ismael Serrano)

Qué va a ser de mí, volveré a mentir de nuevo.
Llenaré mi cama de fantasmas, de muertos.
Contaré los días, las calles que nos separan.
Las tardes de domingo esperaré tu llamada.

Maldeciré a las parejas que, abrazadas,
sueñan con habitaciones de hotel desocupadas.
Y odiaré con calma tu risa,
todas mis palabras, nuestra despedida.

Qué va a ser de mí, les diré barbaridades
a las mujeres hermosas que pasen por mi calle.
Sin que me invites, me colaré en tus fiestas.
Cuando venga tu recuerdo, reiré con violencia.

Iré a buscarte a los sitios acordados
aunque tú no vengas, aunque me hayas olvidado.
Te escribiré los versos que nunca te hice,
seré puntual como siempre quisiste.

Qué va a ser de mí, emprenderé un largo viaje
para que el eco de tus noches nunca me alcance.
Qué va a ser de mí, dudo que en ningún bar
me puedan servir todo el alcohol que necesito para olvidar.

Iré a buscarte a los sitios acordados
aunque tú no vengas, aunque me hayas olvidado.
Te escribiré los versos que nunca te hice,
seré puntual como siempre quisiste.

En una noche como esta, la última canción para el último dibujo, la última línea, el último cigarro, pensando y esperando lo último que me queda.

Un día de trabajo

2009-12-17T15:45:00.002-03:00

Tal como de un sueño, despierto a mi realidad, a esta sensación que se repite en el tiempo y consume todas mis inciativas, todas mis disposiciones para cambiar, la arena se me escapa en mi relojito de arena y ya no quiero esperar más.

Si tienes tiempo y lees esto, escribeme algo para olvidar o para recordar.

Una tarde

2009-12-16T21:13:00.017-03:00

En mi día libre, había decidido hacer un paseo...

A penas tomé transantiago me di cuenta de que varias cosas jugaban en contra de mi linda tarde... primero, un calorsh de mierda, segundo, en la farmacia rodeada de parejillas jóvenes comprando anticonceptivos, preparándose para la vida sexual responsable, recordé que nunca nadie a mí me a acompañado a comprar mis pastillas, menos comprármelas, al lado de esas niñas vírgenes hasta de imaginación me sentí una vil mujerzuela, pero independiente, siempre independiente, caramba...

Luego, obligada a pasar por el mall por unas cremas, en una tienda de lo más desagradable en esta época, fui acosada por cinco promotores poco agraciados ofreciéndome sus olores, y uno , seguramente, enviado de mis peores culpas me muestra un triple pack de un desodorante que alguna vez regalé y para variar no tuvo aceptación, y ya apunto de llorar, me sofoqué con la masa consumista navideña: familias, niños, bebés, mujeres gritando, comprándolo todo o simplemente dando vueltas "vitriniando"... a la mierda, compré lo primero que tenía olor a hierba y tuviera el sello comprometido con el medio ambiente, y escapé de allí.

Me fui directo a la heladería pistacho, piña... y tres leche ¿tres leche? a mí no e gusta ese sabor... gran duque... y no se me venía ningún otro a la mente, seré burra... así que otro de pistacho. Ni un miserable asiento para tomar helado tranquila...
Amargada, por mi día frustrado, imaginaba cómo estaría la Quinta contaminada con gente, volví a casa. Aún no oscurecía me heché en el pasto del antejardín...

Tuve la sensación de querer retroceder el tiempo, no para hacer las cosas de otra manera, no, sino para hacer las cosas que hacía allí en mi infancia, cuando pasaba horas jugando sola con los chanchitos de tierra... Y no andaba amargada por allí, ni esperando que apareciera nadie para rescatarme de una tarde como esta, yo era muy autosuficiente y tengo que aprender a serlo de nuevo....

Hace tiempo no pasaba un rato en casa tan agradable aquí, en este patio, el pasto helado con olor a humedad... y pensé en mi familia. Ya me estoy convenciendo que mi familia principalmente soy yo y las personas con las que convivo (y he sobrevivido hasta ahora) . Tengo que asumir que yo tengo siempre esa puta idea de querer a la familia, aunque a uno no la quieran como es.

Todos hacen muchas cosas tontas por sus familias, yo también las hice y cuando hice cosas por mí, tan tan que se acabó todo...

Todos tenemos una familia que nos quieren a su modo o están obligados a tenernos cariño... sin embargo, yo estoy sola, desde que juntaba chanchitos de tierra aquí, y no sé cómo, pero los quiero y me hubiera gustado ser como ellos quería... tengo una familia que me quiere, pero no me acepta, y es lo que tengo, y si alguna vez pensé en agrandarla, fue una idea muy tonta, yo me quedo con la que tengo, que con esta me falta paciencia, tengo una familia lejana, triste, amargada, así como otros ya tiene la suya y yo no calzo allí, como nunca he calzado en ninguna parte.

Instrucciones

2009-12-16T14:22:00.004-03:00

Cuando me sentí así, alguna vez y otra y otra, busqué ocupar mi tiempo, el tiempo que le habría dedicado a él, haciendo tantas cosas que ya puedo enumerar:

Leo libros, escucho música que, igualmente, me llevaban a involucrar nuestras ilusiones y los sueños que alguna vez compartimos.
Encuentro detalles que me revuelco pensando que los podríamos haber compartido.
Beberé y fumaré todo lo que encuentre para olvidar su olor...
Sola, caminaré por los lugares donde anduvimos juntos, donde fui feliz, donde creí que sería un beso y un te amo para siempre, mientras en silencio le pedía un "no me dejes nunca".
Cerraré los ojos, y resaltaré consolándome los tantos y tontos motivos para ya no estar juntos... Sentir su abrazo, esperar el dolorcito cequita del corazón, asumir que ya no me recuerda y convencerme de que siempre estuvimos desconectados.
Recordar tantas cosas que duelen, tantas cosas que hice, rechacé, acepté y que intenté comprender y detener, pero que se terminaron apareciendo en cada sueño y en cada mirada de mis padres...
Entender que no estuvo conmigo cuando lo necesitaba.
Aprender a vivir sabiendo que soy yo mi única familia.

Podría enumerar muchas instrucciones más, porque era demasiado el tiempo que habría dedicado.

Hoy saldré a pasear y buscaré tantas instrucciones que necesito para entontrar razones en el tiempo, instrucciones que aunque no me hagan olvidar, me dejen seguir viviendo.

Desvelo

2009-12-15T12:26:00.000-03:00

Hermana Duda

Jorge Drexler

Composição: Jorge Drexler

No tengo a quien rezarle pidiendo luz,
Ando tanteando el espacio a ciegas.
No me malinterpreten,
No estoy quejándome.
Soy jardinero de mis dilemas.

Hermana duda,
Pasarán los años,
Cambiarán las modas,
Vendrán otras guerras,
Perderán los mismos
Y ojalá que tú
Sigas teniéndome a tiro.

Pero esta noche, hermana duda,
Hermana duda, dame un respiro.

No tengo a quien culpar
Que no sea yo,
Con mi reguero de cabos sueltos.
No me malinterpreten,
Lo llevo bien,o por lo menos
Hago el intento.

Hermana duda,
Pasarán los discos,
Subirán las aguas,
Cambiarán las crisis
Y pagarán los mismos
Y ojalá que tú
Sigas mordiendo mi lengua.

Pero esta noche, hermana duda,
Hermana duda, dame una tregua.

Hermana duda,
Pasarán los años,
Cambiarán las modas,
Vendrán otras guerras,
Perderán los mismos
Y ojalá que tú
Sigas teniéndome a tiro.

Pero esta noche, hermana duda,
Sólo esta noche, dame un respiro.

Nada

2009-12-14T20:15:00.003-03:00

No tengo nada, porque nada construí en todo este tiempo... porque tome malas decisiones y dejé al azar las elecciones, dije mucho e hice poco, senti, a veces sentí tanto... y quise mucho... y también muy poco.

Me dejé llevar y vine sin arrepentimientos, busqué culpables de los errores, en ti, en todos, en mí... la culpa tuve, en mi piel marqué el dolor, busqué por mucho la huida y al primer espacio llené mi vacío y sin pensar viví colores, olores, sueños que no me pertenecían... sueños que ya eran de otras personas, sueños que yo no merezco, porque nada tengo, porque todo me lo quitaron.

No me preocupé de que algún día estaría sola, muy sola, como siempre lo he estado.

Vuelvo al yo sin ti

2009-12-05T16:31:00.003-03:00

Tras mío estabas tú, quizás, ni sabías que yo estaba allí, tan cerca como para poder tocarte y tan lejos como para poder murmurarte las palabras guardadas sólo para ti. Estas allí, no tú, sino el que eres ahora sin mí... inevitablemente, me alegro de alcanzar a escuchar tu risa y, al instante, me entristece ya no poder compartirlas contigo.

También yo seguiré sonriendo frente las cosas de la vida; también, descubro la única en que he aprendido a continuar...

Vuelvo al yo sin ti, con mucho y con nada, vuelvo a reír.

Sólo un minuto

2009-12-04T16:00:00.003-03:00

Tengo que buscar una razón en el tiempo para entender por qué... ahora, sólo me quedo sola, pensando, recordando y soñando lo que perdí durante días, horas... y pensar que sólo necesitaba un minuto de amor para ser feliz...
No hay proporción, ya no hay nada, no hay espacios, no hay más intentos, no hay nada, me voy a buscar respuestas frente al mar, el día que debí vivir contigo, ahora sola y con mi nada, pero, por fin, Valparaiso.

Quiero paz (Eduardo GATTI)

2009-11-30T22:53:00.001-03:00

Cuanto demora el hombre en entender
Cuanto demora en discernir
Esperaré hasta que salga el sol
En triste y bella oscuridad
Tarda la flor para abrir
Tu pecho al fin, tu corazón
No sé si mucho sé o poco al fin
Solo sé que te quiero a tí
Quiero paz quiero una pausa
Quizás morir de amor en tu mirada
Sin pasado, sin temores
Y sin prejuicios que me nublen
Y en este barco de soledad
Navegan todos, a donde va
Atardecer, silencio, respiro hondo
Después de días trabajar
Me vi en tus ojos sin querer,
Caí profundo, amor quizás
No sé si mucho sé, o poco al fin
Solo sé que te quiero a tí
Muere el tiempo, se abre el silencio,
Contestame, abrázame
No sé si mucho sé, o poco al fin
Solo sé que te quiero a tí

Sonrisas forzadas

2009-11-29T16:44:00.003-03:00

Las salidas familiares eran las más esperadas, desde siempre me gustaba tener la oportunidad de ver reír a mi mamá con su gente y bailar con mi papá la música onda disco. Siempre me gustó compartir con los tíos, tías y primos.
Ayer yo esperaba igualmente esta salida, pues quizás encontraría un poco de la luz y brillo que necesito para seguir adelate.
Sin embargo, después de los años de ausencia, volví y no puedo dejar de sentirme un poco distinta...
Y ayer la luz y el brillo acentuó las distancias. Hubo risas, fotos y bailes con todos, pero yo no estaba allí, era sólo una muñeca de pelo azul. Nadie allí sabía cómo es mi vida. Esta noche fue de todos, menos mía, yo estaba lejos de allí. No saben que trabajo de mesera, que quiero irme de casa, incluso, aún se sorprenden de verme fumar, no tiene idea de mis pensamientos, de mi forma de pensar, de mi vida, y los que lo saben, mis padres, les da vergüenza, tiene rabia en contra mía... y ya no hay risas ni bailes conmigo.
Así, que anoche, por las apariencias que le preocupan tanto a mamá, no me quedó más que forzar unas sonrisas, bailar con mis primas y quién sabe quien en el mundo dónde estaba yo consolando mis angustias.
Quizás, podrían volver las risas y los bailes, entregando mis decisiones a las obligaciones, sugerencias y peticiones de los requirimeintos familiares. Puesto que pareciera que nunca entenderán que mi vida ha cambiado, que ahora yo soy más yo.
Tendré que vivir ahora noches de sonrisas forzadas, entre disfraces y apariencias, fotos sin brillo ni luz más allá del sintético y la iluminación de la espera de espejos. No me quedan más que cigarros solitarios y tazas de café, que contienen mi cansancio y mi ánimo.

Donde ya no estamos

2009-11-28T14:34:00.004-03:00

En el breve espacio donde ya no estamos, quedó mi olor y yo me traje el tuyo en la piel. Aún puedo sentir tu respiración, evocar el escalofrío cuando me besaste tras el cuello y, luego, el inicio de mi columna, acariciando mi pelo, entrelazando las piernas, compartiendo suspiros y agitación.

Cerquita el uno del otro.

Hoy te siento como el amor que sueño y deseo, pero cada vez que me propongo demostrártelo, te veo y sé que has estado con ella o que, pronto, te buscará y yo estaré ahí y no dejará de hacerlo nunca, porque están unidos para siempre... entonces, allí me sabes al peor sentimiento que nos separa y las asperesas se confunden con el pedazo de cielo que mostraste...

Y yo podría darte una canción con mi derecho a amarte, pero tengo miedo que vengas tú un día y lo desprecies, tengo asco de que ella venga y nos interrumpa a cada momento y que siga destruyendo cualquier cosa que nosotros hayamos construido, y no puedo, no puedo seguir sabiendo que vuelve una y otra vez, y tú tienes que estar ahí.

No puedo darte una canción con mi derecho a amarte, si un día te vas y todo lo que habré hecho por nosotros, será el fin para terminar sola, qué haré yo cuándo te des cuenta que conmigo no hay dos caminos paralelos, ni en la realidad ni en mis desvaríos. Estás en todos mis pensamiento, en todos mis sueños y, también como tú conmigo, creo y siento que como tú no habrá nadie, pero, amor, tampoco, tenemos que seguir sufriendo...

Quiero esta canción para mí

2009-11-23T10:13:00.003-03:00

Intenté no irme, no huir e igual se han roto mis ilusiones, ahora, soy el breve espacio donde no estoy y tú... tú vuelves y me esperas, pero no sé si pueda volver... Quiero saber que así como somos podremos amarnos...

El breve espacio en que no estás (Pablo Milanés)

Todavía quedan restos de humedad,
sus olores llenan ya mi soledad.
En la cama su silueta
se dibuja cual promesa
de llenar el breve espacio
en que no está.

Todavía yo no sé si volverá,
nadie sabe al día siguiente lo que hará.
Rompe todos mis esquemas,
no confiesa ni una pena,
no me pide nada a cambio
de lo que da.

Suele ser violenta y tierna,
no habla de uniones eternas,
mas se entrega cual si hubiera
sólo un día para amar.
No comparte una reunión,
mas le gusta la canción
que comprometa su pensar.

Todavía no pregunté "¿te quedarás?".
Temo mucho a la respuesta de un "jamás".
La prefiero compartida
antes que vaciar mi vida.
No es perfecta, mas se acerca
a lo que yo, simplemente, soñé.

Tu silencio (Bebe)

2009-11-21T17:22:00.001-03:00

Como quien tira de una cuerda que se romperá,
tirar, tirar, tirar, tirar, tirar...
Como sin darse cuenta rozar un poco más,
los ojos han cerrado para no afrontar
que el aire es de cristal,
que puede estallar,
que aunque parezca extraño, te quiero devorar.
Que el aire es de crital,
que puede estallar,
que aunque parezca extraño, te quiero devorar.

En una esquina de su boca se dejó estrellar,
como la ola que se entrega a la roca,
perdida en el abismo de unas manos sin final,
tan grandes que abrazaban todos sus planetas.

Ahora no estás aquí,
ahora no estoy aquí,
pero el silenció es la más elocuente forma de mentir.
Ahora no estás aquí,
ahora no estoy aquí,
pero el silenció es la más elocuente forma de mentir.

En tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mi cuerpo habitó
un trozo de tu olor,
en tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mis ojos habitó
un trozo de dolor.
Ahora estás aquí,
ahora estoy aquí,
abrázame para que piense alguna vez en ti.
Ahora estás aquí,
ahora estoy aquí,
abrázame para que piense alguna vez en ti.

En tu siilencio habita el mío
y en alguna parte de mi cuerpo habitó
un trozo de tu olor,
en tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mis ojos habitó
un trozo de dolor.
En tu siilencio habita el mío
y en alguna parte de mi cuerpo habitó
un trozo de tu olor,
en tu silencio habita el mío
y en alguna parte de mis ojos habitó
un trozo de dolor.

Que el aire es de cristal,
que puede estallar,
que aunque mis labios no hablen,
te quiero devorar.

Poesía

2009-11-18T01:48:00.003-03:00

Llegando del trabajo, estudio, mientras estudio tomo café, entre sorbo y sorbo lo recuerdo a él, a veces me cae una lágrima, a veces me sonrío con alguna peculiar imagen del pasado. Me consuelo escuchando música, quiero fumar, pero eso no puedo hacerlo aquí. Pronto en mi espacio podré hasta tomarme un trago, porque con el café duele el estómago.

En unas horas, tengo prueba... una prueba de poesía, poesía romántica, como es esta vida conmigo, suficiente tengo con mi tristes días y, más encima, Machado me llena de melancolía, evocación, nostalgia... Habrá un hombre en el mundo tan sensible, tan sublime como él. Creo que no es posible ya. Los románticos pasaron de moda y el amor se puede joder en este momento. Ya no hay quién se dé el tiempo de hablar bellamente para la amada, y no es de ser un baboso, no, es buscar la imagen perfecta, breve y sencilla que representa los detalles y encarna el sentimiento, la pasión.

Es tan difícil encontrar las palabras para expresar lo que siento, nunca he sabido hacerlo y ya he perdido tanto...

Ojalá esta noche, pudiera encontrar la imagen perfecta para encarnar esto que tengo ahogado en la garganta, ojalá en esta noche las estrellas me dijieran que estás pensando en mí, como lo haces cada noche antes de dormir.

Ahora poesía, por favor.

Esperando

2009-11-15T15:05:00.005-03:00

Cuántas veces me ido pensando que es una despedida definitiva y has vuelto y yo... ahí he estado. Tendré que partir yo para que veas que no vuelvo. Me verás ir y me reprocharás lo que no he hecho, sin contar lo que he dado y no espero nada más, porque esto se me ha creado costumbre; despedidas mal entendidas, sofocadas y desvaloradas... de amores que por alguna extraña razón me dejan sabores más amargos que dulces, con ocultos deseos de que algún día vuelvan, quizás, en otros cuerpos, en otros momentos y se queden conmigo para siempre.

Sólo me alegra el amor propio, que sin notarse para el resto, me deja seguir viviendo, me deja con la recóndita idea de haber hecho mucho, de haber sido amada, pero no como yo quería, no como yo lo necesitaba y puede ser algún tipo de obsesión, pero me queda la espera.

Esperando que algún día, vagando en mis pensamientos y en mi vida, alguien siga mis huellas.

Me voy

2009-10-23T21:47:00.015-03:00

Ya no quiero más cartas sin entregar, cartas de despedida ni cartas de tristezas en silencio. No quiero huir más. Así que me voy para elegir la vida que quiero para mí.

Nuevamente, tuve dos caminos. Los mismos de siempre; los mismos con los que ya he luchado y me han vencido. Nuevamente, en la encrucijada... allí no sé dónde ir ni a quién mirar. Atrás no veo respuestas, sólo escucho ecos... Adelante mío me miran con enojo y con un poco de pena, reproches van y vienen, me culpan de sus espectativas que no pude cumplir, me enjuician acusándome de que quiero vivir cada día distinto y que no sé distinguir el amor de cualquier sentimiento.

Pero, la verdad, es que no saben nada de mí, yo intenté ser lo que querían y no pude, porque no quiero eso para mi vida, no me es suficiente. No tengo malas intenciones, sólo estoy cansada de esto.

Y yo sé, yo sé lo quiero, yo quiero que me quieran como soy, no me pidan menos que eso, estoy cansada de esperar que me miren y me abracen sólo por el hecho de querer sin medir los méritos que hice para conseguirlo.

Ya no puedo esperar más y me voy, porque aquí no están mis sueños ni lo que necesito. Me voy para tener alas y volar sobre el mar, anidar en sus brazos, compartir mi mundo y dormir con él, quiero acercarme cada día a las tardes naranjas, de vez en cuando volver a mi hogar, sólo porque los amo por lo que son, y caminar volando, volando con la sensación de paz, con mi convicciones y en plena armonía con el mundo, contigo y conmigo misma.

Doña Razón y yo

2009-10-08T00:04:00.009-04:00

Supongo que, si el doña Razón me convenciera, esto sería más fácil.

A veces quiero volver a creer en doña Razón, pero de inmediato se asoma la decepción que me trajeron sus respuestas insuficientes ante los "grandes pensamientos", las interrogantes de la vida, sus causas y sus consecuencias, que siempre son negativas si no se hace lo que ella dice. Sus respuestas estaban envueltas en generalidades, en regularidades, en imposiciones, que para el caso, vendrían siendo lo mismo que los sermones de misa que alguna vez escuché.

Pero doña Razón no es tan mala, y está allí esperando un día que yo la entienda y me guíe con su luz para alcanzar la puta estrella de ser alguien en la vida. Porque para ella, así como soy yo, no soy nadie, no tengo valor alguno, pero me tiene "grandes proyectos", osea, por algo ha invertido tanto tiempo y dinero en mí; seguramente confía que algún día cumpliré sus estándares académicos, sociales, familiares e, incluso, amorosos. Porque si algo tiene esta señora es creer ser una figura omnipotente, capaz de interferir en todos los ámbitos de mi vida.

En cambio, mi yo, desde mis sentimientos, pensamientos e ideas, me llama todo el tiempo para irme lejos y cambiarlo todo, pero no lo haría. Puesto que si algo -si es que no es todo- heredé de doña Razón, es la inseguridad. Yo sé que por ahí en el fondo ella también en su juventud, en sus sueños o en otra vida, espera la libertad.

Mi subjetivismo no me conforma, no le hace peso en la balanza a la Doña razón... y sólo me queda preguntar en quién mierda puedo creer...

Supongo me quedo esperando que algo pase y o que un día decida de una vez por todas, espero hechos, supongo... espero que los astros se alineen favorablemente, algo, algo espero... porque no ser ni de aquí ni de allá, me deja con una patética incertidumbre.

Vuelvo al mar

2009-10-06T22:25:00.004-04:00

Tengo una vida que es solo mía y ya me di cuenta que seguiré caminando lento por mi universidad, por el andén del metro, por en el cuarto de la casa, fumando con ellas, fumado, hablando contigo, pensando.

Soñé, por unos días, que cambiaría mi soledad por el dulce viento de su respiración... sentí que volvía al sur, como volvía al amor... al parecer sólo me quedará el viento de mar como siempre, junto con el eco de mi vida, con el eco de mis recuerdos.

Así, frente las olas, ya no sé si lo quiera cambiar, quizás, me convenceré de nuevo que nunca creí que se podía volver... aunque, de pronto, me extrañe sentir cómo crecen mis olvidadas flores melancólicas.

Un sueño

2009-09-26T20:16:00.007-04:00

De una parte a otra mi vida ha dado mil vueltas; al fin, he escapado sin dirección, sin autorización, me fui a soñar, a ser libre, me quedo, me voy, me dejo llevar por los impulsos locos de mi corazón y mi cintura, aquí o allá, duermo, camino entre mis sueños, evito mirar el abismo y me pierdo en el horizonte, en el crepúsculo o en una mirada, ya me fui hace mil horas, quizás aún es tiempo, pero no quiero volver, esta vez me fui para soñar.

Para soñar en un nuevo mundo de emociones, que día a día me enseña a amar y guardar mis alegrías y buscar la dicha, a pesar de cualquier imprevisto indeseado. Siempre, siempre soñando.

Este es un nuevo sueño, que sólo puedo contar en secreto de confesión, pero ya mis suspiros, palabras y sonrisas, inimaginables e infinitas, me delatan.

Creo que mañana mismo me puedo ir de este mundo, aunque quisiera que fuera esto eterno, quisiera quedarme aquí buscando mi camino para siempre, curiosa, libre, atenta a la luz del otro lado de la luna y buscando y encontrando todas las cosas que se pueden aprender, conocer y guardar en el alma.

Por fin, me escape de deshojar las margaritas:

¿Me quiere?...
¿mucho?,
¿poquito? ...
nada

Ahora me duermo en los pétalos de esta eterna primavera que quiero vivir.

Si me pierdo de aquí, salgamos un fin de semana y veamos qué pasa con este sueño que me envuelve y me revolotea y me atrae inevitablemente.

Por eso me fui

2009-09-18T17:36:00.000-04:00

Me fui,
Pa' echarte de menos
Me fui
Pa' volver de nuevo.
Me fui
Pa' estar sola.

Me fui
Porque estaba tan cerca
Casi tan cerca que no pude ver
Lo que tengo cerca de mis ojos.

Mis manos que ya no son manos.
Mis pies son manos que un día
Vuelven a darme la vida.

Me estoy echando los ojos de otro muchacho
Que al menos cuando me mira
Me hace reirme un rato.

Porque los tuyos están tan lejos de mi
Que casi no puedo mirarlos.
Mientras dónde estabas cuando te llamaba?

Dónde estabas cuando te llamaba
Dónde estabas cuando mi voz se hacia tan pequeña
Que no salía y se ahogaba en mi habitación
O dentro de mi.

Dónde estabas cuando dormías a mi lado
Y yo no podía dormir.
Dónde estabas cuando te escuchaba palabras
Que no creías ni tú
Entre tanta mierda dime
Dónde estabas tú?

Dónde estabas cuando te llamaba?
Dónde estabas cuando te llamaba?
Dónde estabas cuando te llamaba?
Dónde estabas cuando te llamaba?

Por eso me fui,
Pa' echarte de menos.
Me fui
Pa' volver de nuevo.
Me fui
Pa' estar sola.
Me fui.
Por eso me fui,
Pa' echarte de menos.

Me fui
Pa' volver de nuevo
Me fui
Pa' estar sola
Me fui.

Dónde estabas cuando te llamaba (x5)

Por eso me fui,
Pa' echarte de menos.
Me fui
Pa' volver de nuevo.
Por eso me fui,
Pa' estar sola.
Me fui
Pa' volver
A hacerlo de nuevo otra vez.

Me fui, Bebe

Así soy yo

2009-09-15T13:28:00.002-04:00

Siempre volveré a empezar, aunque me muera de pena haber perdido a alguien que, quizás, por alguna extraña razón me amaba, pero no supo decírmelo cuando era el momento.

A lo mejor, no vaya a encontrar nunca a alguien que me sepa amar. Pero no por eso dejaré de buscar un nuevo amor.

Así ha sido siempre, así soy, y digan lo que digan, piensen lo que piensen, yo siempre volveré a empezar.

Razones para esperar

2009-09-01T16:05:00.003-04:00

Cuando se va, pienso que aún tengo razones para esperar, porque siempre tengo deseos de verlo, necesidad de hablarle y escucharlo.

No me importan sus promesas para cuando vuelva, sólo quiero que llegue y se quede, no me importan los regalos, las salidas, sólo quiero que se quede a mi lado, hablando sobre cualquier cosa, mirándome, sonriéndome, diciéndome que me quiere.

Cuando esté aquí, quiero ver si este frío, se pasa y ya no vuelve. Cuando vuelva y se quede, quiero dejar de conocernos cada fin de semana, no quiero más despedidas, no quiero más primeras citas. No quiero noches ni tragos ni huidas ocasionales.

Quiero que esté conmigo, porque lo recuerdo y pienso y siento que nos falta mucho por vivir juntitos.

Cuántas veces más...

2009-08-17T08:39:00.004-04:00

En una día como hoy me pregunto cuántas veces tendré que sentirme tan mal, cuántas veces tendré que querer desaparecer, cuántas veces más me daré cuenta que no he podido hacer nada contra esta vida de mierda.

Cuántas veces tendré que vivir esta misma escena; una palabra tuya que se enfrenta con la mía y duele, te duele a ti y me duele a mí, hasta cuando tendré que ver cuánto más daño te puedo hacer, hasta dónde puedo llegar con esto...

Cuántas veces más tardaré en darme cuenta que nada ha cambiado ni nada cambiará, todo seguirá como ayer y mis flores, las mismas que sostenía de pequeña, se mueren de pena.

Nada me puede sorprender

2009-06-25T11:45:00.003-04:00

Somos tan parecidos unos a otros que la vida se me repite en cada rostro, en cada conversación, en pensar en los que ya no piensan en su vida. Entiendo que cada uno viva su vida de la manera que mejor le plazca o de la manera en que creyó que podía vivir, esto constituye la esencia de cada uno.

Reconozco ser como todos, tengo una vida, puedo sentir amor, compasión, también puedo sentir envidia, odio y, tal vez, también he pensado en ser arribista y ambiciosa... pero, en mi esencia, frente a las circunstancias yo he decido vivir la vida para construirme, no para destruirme ni destruir al resto o ser superior a alguien.

No quiero que la vida me diga cómo debo ser, no, yo quiero decidir cómo soy. No encuentro justificación a las personas que se dejan llevar por esta vida cada vez más egoísta e individualista, yo creo que no podría vivir tranquila pasando a llevar a quienes me rodean y, menos, a quienes estimo o me estiman.

Lamentablemente, ya nada me puede sorprender de las personas, a pesar de que, en el fondo, uno siempre espera un poco más de esta humanidad.

2009-06-22T17:01:00.004-04:00

Mi papi, el único hombre que nunca nunca me dejará sola. El único que me secado las lágrimas, que se ha preocupado por lo que pienso y siento. El único que en el fondo me ha aceptado como soy.

Te amo mucho y no sabes cuánto quisiera haber sido una mejor hija para igualar de alguna manera el gran padre que has sido conmigo.

Límite

2009-05-21T19:24:00.003-04:00

Siento que tengo como fuego en las manos, que podría salir corriendo y huir lejos de aquí. Tengo todo para renunciar... o quedarme aquí o... hacer eso que hace la gente optimista... luchar, enfrentar, superar y todas esas mierdas juntas.

Estoy en el límite, en el límite donde uno puede caer y morir. Debería quedarme aquí un rato a descansar, tanta gente lo hace, despertar y quedar desocupada, pero algo en mí me obliga a vivir esta vida de mierda, a arrastrar este cuerpo cada vez más inclenque, que si no es un resfriado que se transforma en todas las -itis, es la diabetes que me acecha, el ejercicio me cansa el triple, tengo sueño, tengo hambre, tengo angustia, necesito un maldito chocolate, café, un cigarro.

A veces cuando estoy sola me tiemblan las manos, evito los filos, quedo en blanco, fijo la vista en un punto pensando en nada, imaginando nada, deseando nada, como si esperara algo... y nada, no hay nada, sólo sé que este es mi límite.

Tú a mí

2009-05-13T12:23:00.004-04:00

Un año, dos, cinco años y para mí han sido más de mil, sin embargo, siempre quedarán en mayo los tristes aniversarios. Mayos que abrieron tantos inviernos en mi alma. A veces me pregunto por qué tenían que suceder esas cosas, porque ella tenía que jugar así, porque él tuvo que caer, porqué él no era lo que yo pensaba...

Por qué tuve que lastimarme así... por qué perdí tantos años. Por qué no cuidé de mí y me dejé llevar por ideas tontas. Ahora sé que no valió la pena nada, pero ya no puedo hacer nada contra ello. Lo vivido, el pasado y ellos no representan nada más que que años perdidos.

Lo que duele es qué hago yo ahora con estas ilusiones rotas, que no volverán como las primeras ilusiones que tú sí tienes. Qué hago con esta desconfianza, con esta inseguridad, con esta imposibilidad de decir algo que alguien espera... qué hago yo si no puedo dar más de lo que creo necesario, no puedo... no puedo decir que siempre siempre estaremos juntos, porque yo sé que no es así. No puedo imaginar una vida juntos, si yo no veo más allá de lo que hago hoy.

Me duele por ti, porqué qué hago yo si tú tienes todas las ilusiones que yo ya perdí... Sólo quiero estar contigo y eso es lo más importante para mí, si para ti no es suficiente yo entiendo, pero entiendeme tú a mí.

Quiero oír a mi corazón

2009-05-02T23:42:00.004-04:00

Me parece que debo descansar, me siento agotada de todo. Me cansaron todos estos años de espera, de deseos frustrados, de esperanzas rotas. Yo sé que puedo parecer derrotista, quizás exagerada, absurda, triste, pero así es...y ya no tengo forma de cambiar mi vida.

No tengo nada, aunque lo siga intentando día a día. Juro que lo intenté y lo sigo intentando al levantarme día a día con ganas de cambiar mi circunstancias, pero no puedo hacer nada más, las cosas siguen igual y estoy cansada de esto. Definitivamente, no puedo lograr nada ahora ya y no me seguiré desvelando por esto. Sólo quiero que pase el tiempo y ya...

No buscaré más soluciones, no barajaré más decisiones, no me obligaré a que me guste algo que no quiero ni relacionarme ni a hacer vida social, estoy cansada de racionalizar y pensar... no quiero perder más tiempo, sólo quiero dormir cuando tengo sueño, comer cuando lo necesito, verme como yo quiero, estudiar para la siguiente prueba, dejarme llevar por los días, dejar que mi corazón reaccione ante la vida cuando pasen las cosas que tengan que pasar... Quiero oír a mi corazón.

Pedro Aznar

"Si no oigo a mi corazón"
David y Goliath

Ah, cuanto tiempo perdido en pensar
que la vida se puede explicar
Con veneno intenté curación
¿por qué confié en mi razón?

Ya en un mar de palabras me ahogué
y fue en vano quererlas creer
Pero al fin el castillo cayó
y adentro sólo estoy yo

Vos ya sabías que todo es parcial
que no hay mapa que enseñe a viajar
que es el alma quien debe cantar
Que sólo un tonto se pone a correr
cuando la lluvia le besa los pies

Sirve el tiempo su mismo licor
que cada año acelera el temor
que en mi copa se amargue el sabor
si no oigo a mi corazón

Deseos y sueños

2009-04-21T16:59:00.003-04:00

He llegado a admitir que mi mente se vació, pero creo que me he equivocado. En mi mente tengo recuerdos y sueños, pero ya no los siento míos, ya no me duelen, ya no me alegran. Mi vida se ha transformado en vivir deslizándome por los días... a veces me preocupa, la mayoría del tiempo no me importa. Simplemente, estoy bien y puedo estar feliz mirando a mi gatos, durmiendo, caminando por la plaza, conversando con mi novio. Felicidad que dura llegando a casa, llegando a la universidad, sentada en clase, frente a la materia que no me gusta o un libro que ya leí.

Yo también quisiera hacer algo por mi vida, luchar por algo que me gustara, por algo que deseara, pero no quiero nada, ya nada me gusta ni me motiva, no hago nada que verdaderamente sea por mí.

No puedo cambiar mi vida, porque no soy una tipa valiente, porque nunca he tomado decisiones transcendentales y los caminos que he tomado en mi vida han sido equivocados. Entonces qué espero yo de mí vida cuando sé que no volveré nunca más a estar en primer año de universidad, nunca más tendré la oportunidad de hacer todo lo que he hecho por primera vez, nunca más tendré un hogar en la casa de mis padres y ya nunca volveré a ser la de antes.

Cómo voy a cambiar mi vida si ya todo se jodió para mí y tengo que seguir acarriando esta frustración y desmotivación hasta quién sabe cuánto tiempo.

Alguna vez esperé que todo esto pasara y ya, pero el tiempo cada vez se me hace más lento y, finalmente, ya no espero nada, no espero nada de la vida ni de nadie. Ahora me pesa más que nunca esta vida de mierda que decidí yo misma cuando no hice nada por mis sueños...

Hay días que me pregunto si acaso algún día volveré a desear y soñar en aquellas cosas que me parecían importantes e imprescindibles en la vida. A veces me pregunto si algún día podré desarrollar mis capacidades en la carrera y volveré a tener espectativas vocacionales... no sé, cualquier cosa, volveré a soñar con formar una familia o tener hijos, una casa y morir viejita... todas esas cosas me parecen lejanas a mí.

Sólo me dejo llevar y estas ideas no salen de aquí, luego, ya las olvido y dejo que el tiempo siga pasando.

El gato en el árbol

2009-04-20T20:53:00.007-04:00

Buscando las llaves para salir, apunto de escapar de mi casa al gimansio con sus buenos lentes de sol, la calza, la polera de laycra, la zapatilla, el moñito, toda sport, guapísima para enfrentar mi condición rodeada de espejos y frente al profesor más incentivador del mundo, cuando de repente mamá me llama al antejardín. Y cuando creo que mamá ya superó la etapa de dejarme en situaciones incómodas, ahí la veo con mi vecino, mi compañerito de la escuela, mi eterno amor de infancia.

Él me miró con esos mismo ojos azules que yo buscaba en clases de matemáticas y, cuando los encontraba, esquivaba. Yo en esos momentos conseguí la misma capacidad de sonrojarme como en aquella época. En alguna oportunidad me defendió en clases, pero nunca fuimos amigos; en un juego de infancia me hizo una zancadilla y me dolió tanto que nunca más le hablé. Sin embargo, nunca fui capaz de verlo sin sentir alguna cosa extraña, supongo que de alguna manera estuvo mucho tiempo en mi mente.

Entonces, mamá sin pudor me dice que me suba al árbol para sacar a un amiguito de mis gatos que estaba ahí todo atormentado por el Lucán, el perro de la casa de al lado, y que el vecino me va a ayudar. En un par de segundos me atormenté tanto como ese gatito arriba del árbol. Entonces, traté de esbozar una sonrisa para aceptar la inevitable propuesta de mi madre.

Me armé de valor y subí, el pequeño gato estaba ahí agarradísimo de las ramas, lo traté de tomar, le hicie cariño, le hablé con esos tonitos amorosos, al final, lo tiré, una, dos veces y a la tercera sus garritas estaban en mi brazo, gato de mierda. Bajé y me tomó de la mano para ayudarme. Su sonrisa ya no era angelical como antes, era más bien burlesca y ¿cómo no? si tengo a una madre sin sutilezas, sin intuición, sin criterio.

Al final, me tomó el brazo y me dijo que me echara alcohol, yo lo miré con un poco de curiosidad, porque siempre había esquivado su mirada. Él me miró serio y como tratando de reconocerme. Tomó al gato, lo dejó en el suelo y se despidió. Nunca se me había acercado tanto.

Ya sola en mi pieza, desde mi ventana puedo ver su casa, y sentí un ardor en mi brazo y en mi cabeza, en los recuerdos, en las ilusiones que alguna vez tuve y se esfumaron entre los años.

Hoy

2009-04-16T22:02:00.006-04:00

Por fin un día tranquilo después de unos días de locos. Desperté, sintiendo el mismo peso de la frustración, convencida de que era una mejor opción dormir hasta las tantas de la mañana y, luego, de aquel pensamiento absurdo llegó el pensamiento racional de las obligaciones y los compromisos.

Sin embargo, hoy me alegro de haber pensado en las obligaciones, de haberme obligado a despertar, levantarme e ir a la Universidad. Me alegro de no haberme quedado durmiendo horas que no necesito dormir, perdiendo el tiempo, sin hacer lo que quiero y debo hacer.

Al principio me costó, como todos los días, no estaba muy segura de que fuera un buen día, miedo, quizás... puras leseras. Es una mala costumbre, una mala disposición antes de, es la inseguridad de que yo no puedo superar... no sé, la flojera, el destino, el clima, el sueño y esto es tan estúpido, absolutamente, estúpido.

Entonces, va en una cosa de actitud, algo así como de convenciminto mental y decir hoy me tengo que levantar y enfrentar la vida como sea esta y ya, superarse enfrentando, auqnue todo salga mal, y ver lo bueno de lo malo, lo lindo de los detalles, aprovechar las oportunidades, enfrentar y superar fantasmas del pasado y los obstáculos del presente, reírse de todo esto y buscar la manera de sentirse bien, porque no tan solo es enfrentarse a la vida en su peor cara, no, es también disfrutar de lo que tenemos.

!!!Te juro que se puede hacer todo en un día!!! Así fue, fui a la universidad me reí de llegar tarde, aproveché de conversar, ponerme al día con la vida social, planificar mi fin de semana, luego, enfrenté asuntos pendientes y luego me seguí riendo, finalmente, comprobé que uno pierde tanto tiempo en lamentarse del día a día.

Se te pueden pasar los días perdiendo la vida, perdiendo la capacidad de en cualquier momento ir y buscar soluciones a los problemas, ir y agotar todas las posibilidades, ir y buscar la escurridiza felicidad.

Yo, como broche de un día como hoy, fui y no perdí un día más sin decirte que estás en mi mente siempre, que te adoro, que te quiero por sobre cualquier cosa, que eres mi perfecta imperfección, que estoy completamente enamorada de ti y que eres lo mejor que me ha pasado en la vida... Haces que mi hoy tenga sentido, te amo.

Frustración

2009-04-14T16:19:00.005-04:00

Es increíble cómo en estos momentos de desilución en todos los aspectos de mi vida mi pieza pasa a ser el único lugar donde puedo tomar decisiones, siempre y cuando no afecte el orden de ésta y mucho menos al mundo y su maldita monotonía que está fuera de estas paredes.

Sola ahí estoy en silencio y puedo pensar.

Me siento horriblemente frustrada y sólo me queda mirar por la ventana a ver si un día me animo a salir volando de allí.

El hombre y sus circunstancias...

2009-04-06T13:00:00.004-04:00

¿A quién mierda yo quería engañar? Aún comparto la idea de que el hombre vive circunstancias que lo determinan. Sin embargo, las vueltas del mate que he tenido últimamente me llevaron, personalmente, a una dramática conclusión que seguramente es más conocida que el hilo negro, pero que yo en mi puta vida había asimilado.

Parecía tan fácil establecer una cadena de hechos y de consecuencias. Podía relatar mi vida en la primera cita, una y otra vez (no es que haya tenido muchas citas... en realidad, sí, pero eso no es tema, jajaja) . Todo calzaba, las circunstancias, los hechos, las decisiones, los errores, las culpas ajenas y propias, todo era como un microcuento en los paneles publicitarios del Metro.

Era como si yo me desdoblara y desde el aire era capaz de obserbarlo todo, supuestamente, neutral, parcial. Y ahí !!!paff¡¡¡ la primera gran mentira. Cómo yo tan limitada pensé que podía enfrascar mi vida en sólo punto de vista que, incluso, dudo que sea mi punto de vista, lo más seguro es que sea una convención social, pero ese también es otro tema. Cómo podía asegurar tan suelta de cuerpo que las circunstancias me habían derivado a hacer cosas influenciada por ciertas personas y, entonces, había hecho tales cosas que después en otras circunstancias eran errores y me cargaba la culpa y la rabia de culpar a todo el resto.

No me explico cómo tan bruta, tan limitada y yo que pregonaba sobre lo bueno y lo malo, lo correcto y lo incorrecto. Yo que pensaba que practicaba la tolerancia poniéndome en el lugar del otro... las wueas, porque lo único que hice con eso fue buscar mi propia aceptación. Ahora entiendo porqué me ha costado tanto encontrar mi lugar, mi gente, mi felicidad.

Las circunstancias determinan, sí, pero es uno quién se estanca allí atontado, ¿a quién queremos engañar dando pena?, víctimas del mundo, del destino, espernado que algo bueno pase o le pase al resto y uno no tiene el tino de ver otras perspectivas, buscar soluciones y dar un maldito paso adelante por sí mismo. Se queda allí, como yo, espernado que lo caguen las palomas y que un día sea igual que el otro, ignorando que en cada día hay matices y cada día es buen día para cambiar las circunstancias.

Y nunca he tenido tanto

2009-03-30T17:59:00.007-04:00

No tengo nada especial a mis veintidós años. De un día para otro mi cerebro desechó todas sus ideas, las fantasías y las mentiras. Se esfumaron las certezas y la Verdad. Ya no puedo definirme en un par de palabras sin enredarme o dudar lo que estoy diciendo. De un día para otro, increíblemente, abandoné las prioridades, dejé de pensar en el pasado y no se me da la gana pensar en el futuro.

He pasado gran parte de mi vida haciendo y pensando cosas, cosas que no tienen valor hoy.

Creo que me empeñé en ser alguien especial para encontrar a mi gente, mi lugar, mi felicidad y ahí cerquito del empeño me encontré con la frustración… y la soledad, porque cuando es la hora de tomar caminos la voz de la experiencia, de los consejos amigos y de las promesas ilusas murmuran todo el tiempo como una chicharra vieja, pero cuando no todo es perfecto, la caída en seco es para uno sólo.

En fin, ahora me excluyo, después de ser marginada y haber luchado toda la vida contra ello. Me alejo de quienes y de donde no debo estar. Me acerco sólo donde me siento bien. Y no espero nada de nadie ni del destino ni de Dios ni de los astros, nada.

Estoy aquí, escribiendo mientras escucho Solace, y sólo sé que me tengo a mí misma y a mis días y a mis noches y en el bolsillo un par de preguntas y algunas ideas sueltas. Sólo sé que me fascina Aqua de Annique y que te amo a ti.

Y nunca he tenido tanto como ahora.

Amarradita siempre a tu cintura

2009-03-15T23:07:00.000-04:00

LetraLetra de la canción Quiero ser interpretada por Amaia Montero:

Quiero ser, una palabra serena y clara
Quiero ser, un alma libre, de madrugada
Quiero ser una emigrante, de tu boca delirante,
De deseos que una noche convertiste en mi dolor.

Quiero creer, quiero saber, que dormiré a la verita tuya
Quiero esconderme de miedo y mirar de una vez
Los ojos que tiene la luna.

Quiero cantar a la libertad,
y caminar cerca del mar,
amarradita siempre a tu cintura,
que esta locura de amarte no puede acabar
por mucho que te entren las dudas
de si eres tú el que me hace tan feliz.

Quiero ser, la que te jure amor eterno.
Quiero ser, una parada en la estación que lleva tu nombre.

Quiero ser el verbo puedo,
quiero andarme sin rodeos,
confesarte que una tarde empecé a morir por ti

Quiero creer, quiero saber, que dormiré a la verita tuya
Quiero esconderme de miedo y mirar de una vez
Los ojos que tiene la luna

Quiero cantar a la libertad,
y caminar cerca del mar,
amarradita siempre a tu cintura,
que esta locura de amarte no puede acabar
por mucho que te entren las dudas
de si eres tú el que me hace tan feliz.

Por fin, vuelvo a vivir

2009-03-06T21:46:00.006-03:00

Y yo que pensaba que estaba sola... a veces uno se encierra tanto en su dolor, en la pena, la angustia y se transforma en un ser tan egoísta que deja de velar por su propia felicidad. Desperdiciamos tanta energía, tanto tiempo, tantos momentos que no volverán. En un momento pareciera que nunca pasará, que todo se acaba y que ya no queda nada ni siquiera la esperanza de un mañana mejor.

Nada es suficiente para esa carencia, ese espacio vacío, ese dolor cerquita del corazón, uno se deja llevar por ese ir venir de malos recuerdos, de añoranzas, de pensamientos ilógicos. Y uno vive la vida sin vivirla, porque nos terminamos de convencer que no hay más que pasado y nada se puede construir para el futuro.

Sin embargo, llega un día en que una sencilla conversación con una amiga, el reto nunca bien ponderado de los padres, la letra de una canción y la dulce mirada de alguien especial te remecen y te hacen sentir de nuevo la vida correr por la sangre. Y la vida te llega y te reclama vivir, recuperando el tiempo perdido, descubriendo el presente y mirardo hacia el futuro con sueños y deseos.

Así, las ideas para ser feliz hacen fila, esperando su turno, las emociones son nuevas y las sensaciones son curiosamente placenteras, hasta sacan carcajadas aún estado sola., incluso cuesta dormir pnesando tantas cosas lindas.

Increíblemente no hay problemas, sólo preguntas y respuestas rápidas; ¿familia? sí, bien, cada uno por su lado, ¿amistad? pocas, pero únicas e irremplazables, ¿trabajo? absolutamente necesario, ¿universidad? lento, pero se hace lo que se puede, ¿pasado? pisado, ¿presente? agrandaría cada segundo para irme lentito por la vida y no descuidar ningún detalle de ella ¿futuro? quiero seguir siendo feliz, ¿acerca de mí? cerquita mío lo siento, mi principe, quien me ha rescatado de mi castillo donde estuve durmiendo por mucho tiempo y con quien ahora camino de la manito, creyéndo y confiando en él, en la personas, en mí. Por fin, vuelvo a vivir y a sentir como nunca antes lo hice.

Para reírse de sí mismo

2009-02-18T16:50:00.005-03:00

En la vida uno va evolucionando, o involucionando en algunos casos, por lot anto, nos toca ser alguna vez la mejor del curso, la hija ejemplar, la oveja negra, la alchólica, la infiel, la polola ideal, la víctima, la rompe momentos, la éxitosa... y si algún día llegas a sentirte patética en alguna etapa de tu vida lo único que te puede consolar es que todos en algún momento de su vida también pasán por ello.

Los patéticos del mundo no están solos!!!!

Atentamente, Fabiola y Margarita, las patéticas del verano 2008

Me gustaría

2009-02-13T12:58:00.002-03:00

Me gustaría que por la noche entraras a mi cuarto y durmieras conmigo como tantas noches lo hicimos. Sin enojarnos eso sí, porque muy pocas noches no discutimos o pasamos un mal rato..., de hecho, creo que sólo fueron las primeras noches que estuvimos felices.

Sólo quisiera que llegaras y te recostaras a mi lado, cruzaras tu brazo bajo mi cuello y me abrazaras. A oscuras sentir tu respiración y que me repitas que me amas y que nunca me dejarás, aunque ambos sepamos que es una gran puta mentira, que ya no me creo gracias a ti.

Me gustaría despertar y que me lleves el desayuno con un vaso de agua, un café cargado y tostadas... esta vez sin habértelo pedido y sin que me preguntes detalles, porque no sé qué tipo de daño cerebral tenías, pero siempre preguntabas cosas obvias o lo mismo del día anterior... mentías bien, pero actuabas mal al día día y yo bruta me lo creía igual y podría haber estado para siempre conformándome con tus palabras huecas, con tus caricias que sólo eran por necesidad y con tus detalles que seguro utilizas con todas con las que se te da la gana...

Me gustaría volver a esperarte mientras te bañas y verte llegar al cuarto y ponerte tu perfume, con ese olor tan común, pero que ahora es sólo tuyo y mientras voy por la calle al respirarlo me hace dar vuelta para encontrarme con nuestros recuerdos cuando pensaba que eramos felices. Y me gustaría verte vestido con la camisa que te regalé... te veías tan bien con ella, lástima nunca me hiciste caso al comprarte ropa... porque tampoco nunca tenías dinero para comprar nada. Trabajaste una par de días y te ahogaste, le tenías alergia al trabajo o al esfuerzo... al final siempre pagué las salidas a comer. Sólo tenías la plata para comprar cerveza con tus amigos, pero como eran todo malitos para los estudios y el trabajo, tomaban en la calle, ¡¡¡hasta te llevaron detenido!!!, por Dios, y yo tonta pero tonta preocupada por cómo pagarías la multa.

De todas maneras, siempre quise estar contigo compartir con tus amigos, con tus compañeras, con las polillas... que me imagino cómo deben haberse reído de mí cuando les contaste que lloré cuando me dejaste por quién sabe quién y empezaste a andar con la carita de pajarito que me saludaba con toda su sonrisita de niña buena cuando estabamos juntos...

En fin, me gustaría que vinieras y me mintieras como antes, aunque sólo fuera una noche. Para volver a creer, para volver a sentir sin dudar, sin tener miedo, para volver a ser tan estúpida. Me hubiera gustado que nunca me hubieras dejado de mentir y nunca haber sufrido como lo hice... porque ahora me gustaría creer y ya no puedo.

La noche

2009-01-16T21:29:00.007-03:00

Fatigada de mis mil quehaceres inventados llego al mismo lugar... y entre el cansancio y el descanso está la fina línea de silencio que permite la meditación de un tiempo pasado que se revive en el presente y de un futuro que se construye en las fantasías que oculta la noche.

Y caígo en la cuenta que ya mi alma no está al rojo vivo.

Hubo días en que el pecho insistía en ahogarse en el humo de la leña, pero ya los suspiros, que se escapaban en llamaradas rabiosas, hoy dejan correr el polvo de la cenizas de las ilusiones mentirosas del ayer.

Tranquila dejo que el viento tibio, suave y lento, entre por mi ventana y penetre mis sueños, por fin, duermo.

El proceso del olvido

2008-12-25T19:51:00.006-03:00

Quiero ser una buena persona, sin embargo, lo que he hecho no siempre ha sido bueno. He tenido muchas veces resentimiento y rabia y, por ello, me he equivocado. A pesar de estos malos sentimiento, me he mantenido al margen del hecho de perjudicar a alguien. Quizás lo he deseado y, sí, lo he imaginado, pero en realidad, creo que ni mi imaginación ni el destino hacen justicia ni interviene en nada con la vida de otros, cada quien es producto de lo que hace.

Lo que me queda a mí son aquellos sentimientos amargos que he gestado a causa de malas pasadas de la vida y han tenido como consecuencia acciones poco correctas. He caído en la amargura y me equivocado entonces.

Y es esto de la culpa, del ser yo generadora de esto, pues no veo a nadie más lamentandose de esto, excepto yo, yo y yo y lamentablemente sólo yo. A veces mandaría todo al carajo, pero esa no soy. Esa que sigue adelante y borra lo que escribió con el codo. Parezco no tener remedio y las cosas que me amargan entrañan algo que no me quieren decir. No tiene lógica, nada, y el tiempo pasa y pasa y no funciona.

Reconozco que me confundo muchas veces y seguramente eso atrasa el proceso del olvido. Es que una es burra y le gusta andar rebuznando, así es esto... para todos es distinto y si para mí ha sido difícil entiendo que para otros sea más fácil que cambiarse de zapatos.

Inmensa nostalgia

2008-12-12T21:22:00.008-03:00

A veces uno pierde el control de la vida y todo se destruye. No hay forma de deterner el efecto dominó de un error, inevitablemente, la desolación llega y duele el alma perderlo todo, estar solo en medio de toda la culpa, del abandono de las personas que queremos, de la incomprensión, del silencio, de la ausencia.

Caemos vertiginosamente entre recuerdos de lo que perdimos, de lo que nunca más volverá, de los errores, de los momentos en que uno fue tan estúpido. A todas horas una a una pasan las imágenes: al cierrar los ojos, al quedarse pegados viendo televisión sin ver, mirando el vacío sentado en un parque fumando un cigarro, entre un grupo de gente donde sólo tu cuerpo está presente y la mente está en un viaje de nostalgia a meses atrás cuando lo tenías todo y no lo aprovechaste.

Y todo gira en torno a estos recuerdos, a estas imágenes que de lo que fue y de lo que queríamos para más adelante, porque, además del pasado, las ilusiones del futuro también se destruyen y no hay más futuro que el desolado presente. Este es el puto vicio de recordar de que somos culpables, que podríamos haber hecho mejor las cosas, que debimos haber pensado dos veces antes de decir cualquier burrada y nos arrepentimos eternamente de no haberlo besado, abrazado y decirle cuánto lo querías mientras dormías con él...

Cuando sentimos que está todo destruido en la vida, siempre, siempre, la imaginación empieza a jugar con uno. Una canción, una palabra, un olor, un depertar a media noche se convirte en un desencadenador de ideas vagas, a veces sin sentido, y solo queda las ganas de llorar al ver que todo se fue y no volverá ni hoy, ni mañana ni nunca, porque una vez destruido todo, por un lado, la gente tiene el afán de huir y olvidar todo lo que diste por ellos y, por otro lado, uno es demasiado cobarde para asumir la realidad.

Atando cabos uno llega a grandes conclusiones sobre la vida, dicen que uno así aprende y que todo pasa por algo, pero pamplinas con la experiencia, pamplinas con aprender sufriendo, cuando uno está destruido no ve aquello, no sirve para dar vuelta la página.

Solo queda sacar los escombros, limpiar el terreno, sacar a ventilar los recuerdos bellos y malos, pedir perdón y disculparse por ser tan bruta, tan burra y dejar que huyan los heridos. Duelen hasta las uñas y las lágrimas. A veces una testaruda como yo se abraza a los recuerdos y no puede limpiar su tierra, su vida.

Aquellas obstinadas necesitamos más de tiempo, porque en cada segundo de dolor tenemos la recóndida esperanza de que algún día vuelvan los tiempo que sólo una recuerda con inmensa nostalgia.

No puedo

2008-12-07T12:37:00.005-03:00

Daría cualquier cosa por una semana de estabilidad. Cualquier cosa por sentirme tranquila, pero aquí a solas con mi soledad busco calor y encuentro oscuridad. Un día bien otro mal, el día empieza triste y mejora al transcurrir el día, ocupada a todas horas, y en el atardecer el sol decae conmigo y la noche oscurece mi cuarto... Salgo, me pierdo, busco otros brazos, me río, me seducen, no quiero, náusea y el día nuevamente empieza.

En un tiempo sin tiempo, algo parecido al sueño, solo me quedan las ganas de llorar, los recuerdos me murmuran que todo ya se fue, todo se me escapó por culpa de quién sabe y, peor aún, ya da lo mismo, excepto, para el curioso impertinente que aún me pregunta qué sentí, y mi mente tiene que crear la manera de ocultar lo evidente, que mis ojos no se llenen de lágrimas y que mis labios no digan que morí de pena, que me sentí nada...

Nadie ya vendrá a decirme nada que pueda ayudarme, sólo quedo yo misma, y yo te juro que lo intento, pero no puedo.

Confidencia

2008-11-30T21:56:00.007-03:00

Una vez te dije que para ser confidentes debíamos reflejarnos el uno en el otro. Pues, cómo podría contar mis maldades a alguien tan correcto; mis tristezas a alguien que cree ser feliz siempre; mis secretos a alguien que al parecer no los tiene. Cómo lloraría, cómo me enojaría con alguien que no lo hace, porque eternamente sabe comprender...

No quiero hablar con la perfección, no necesito unos ojos estáticos que cedan siempre, yo quiero hablar con alguien tan imperfecto, tan sensible, tan colérico, tan confundido, tan perdido como yo. Yo desconfío de la perfección, porque ya sé que no existe,

Buscar la perfección fue una idea absurda, donde armé moldes que quería plasmar en la realidad, pero la realidad no es moldeable. La realidad está ahí, es, y hay que descubrirla, salir a la calle y sorprenderse de sus miles de formas.

La vida no puede ser perfecta y yo intuía la sombra de tu eterna sonrisa, de tu silencio incómodo, de tu especial manera de eludir y cambiar el tema.

Creo que ahora compartimos, algo aún mayor que el cariño, la confianza, la confidencia.

Una leve sospecha

2008-11-27T08:21:00.003-03:00

Tengo la leve sospecha de encontrarme nuevamente en el cruce del camino sin saber que dirección tomar. Sé que de donde vengo no regresaré y que seguir derecho sin mirar a atrás es demasiado cruel e imposible para una persona tan cobarde como yo.

Este u oeste son las opciones y nada me indica cuál será el mejor camino. Me pregunto si será necesario decidir, si me quedo aquí calladita y quieta recordando, melancólica y triste imaginando, así, como si nada pasara, recordando un pasado muerto e imaginando un futuro que huye de miedo, derecho al fondo, donde los espejismos viven mis infantiles deseos de ser, algún día, una persona feliz.

Tengo la leve sospecha que estoy sola aquí, escuchando Bach. En un presente detenido, en un presente que quiere ser pronto pasado y seguir viviendo para probar el olvido y dejar de engañarse, porque lo único que quiere es correr cotra las manesillas del reloj al minuto en que podría haberse salvado.

Este u oeste son las opciones, ¿qué daría yo por dejar de pensar en el camino al frente y dejar que el reloj siga marchando?

Amigos y amantes

2008-11-24T20:27:00.004-03:00

Tengo la maravillosa seguridad que para ser amigos ser parecidos es ideal, pero para ser amantes, indudablemente, hay que ser distintos. Pues, cuando ambos quieren ir al cine y ver la misma película, tomar el mismo trago, comer la misma comida aceitosa, querer escapar a la playa, compartir el mismo equipo de fútbol, es una gran compañía para la soledad, es un apoyo incondicional, es un gran amigo.

Sin embargo, encontrar una pareja para compartir la vida es encontrar la pieza del rompecabeza, es el encontrar a quien lleve alegría a los días tristes, es con quien discutes para ver más allá de tu nariz y admirarlo por su forma de encadenar cada palabra, cada idea, aunque sea una puta idea la que defienda, encontrar un amante es dormir juntos en una cama pequeña sin acalorarse.

Si besas a tu amigo, indudablemente será un buen beso, pero ir descubriendo nuevas formas de besar es mejor. Y así pasa con todo: nuevas palabras, nuevos lugares, nuevos problemas, nuevas soluciones, distintas formas de decir te quiero y mandarnos lejos a la cresta, pero importa un pepino, porque al siguiente día habrá una nueva forma de reconciliarse.

Pensar antes de actuar

2008-11-15T23:15:00.004-03:00

Sentir miedo impide dar un paso adelante. Te hace cobarde e inseguro y te hace parecer poco sincero, porque las decisiones se nos convierten en grandes murallas que en vez de saltar, las esquivamos y buscamos mil alternativas. Perdemos tanto tiempo... a veces, andamos lentos y cabizbajos, a veces, desesperados e irritables. Perdemos tantos momentos felices por el miedo.

Al final, todo se convierte en "pensar antes de actuar" supuestamente para tratar de hacer las cosas mejor, pero al final salen peor o simplemente no salen. Se convierte en un arma de doble filo, porque uno va adquiriendo la gran virtud de hacer más complejo el camino cuando más necesitamos restituir la tranquilidad que alguna vez tuvimos o creímos tener.

Todo lo contrario, con la famosa estrategia andamos cuidándonos de experiencias anteriores, nos duele el estómago con los recuerdos, nos da acidez al pensar en nuevos errores, en antiguas culpas... Si hago esto, pasará esto otro; una vez me paso así y terminé asá; así era y esto es así...

Esto es el miedo a equivocarse y sufrir de nuevo. Esto es lo que no deja disfrutar el presente, porque seguramente un día cualquiera se pierda todo sin razón ni son. Esto suscede cuando uno no sabe sanar heridas, no sabe perdonarse ni perdonar a quienes nos dañan, cuando estás jodido y lo peor es que no hay remedios ni recetas caseras y nadie te puede ayudar. Estás solo frente a un gran muro que es el puto pasado que se ríe en tus narices.

Un cristal, mi vida

2008-11-04T23:43:00.005-03:00

Voltee y mis pasos no dejaron marcas por las tierras en las que anduve, después caminé descalza, perdida y en círculos sobre los pedazos de cristal.

Un día levanté la vista y allí, en la otra vereda, estaba la gente muerta con otra vida y la mía, o lo que quedaba de ella, perdió todo sentido, se convirtió en polvo y la lluvia la hizo correr hasta la alcantarilla.

La lluvia bañó mi rostro, me ahogué, me hundí en la llovizna de recuerdos, de culpas, de rencores, de lágrimas y el frío viento del olvido abrió la puerta de la soledad.

Después de días bajé el peldaño y quise perderme en la otra vereda, me escandiló el sol de la primavera, me perdí entre las personas, también quise una nueva vida.

Me conseguí un cristal, pero este camino se hace ancho y angosto y temo caerme, pues aún recuerdo caer mi vida y quedar suspendida sin más vida que el dolor de mis heridas.

No quiero un día volver a voltear y no hayar el sentido del camino recorrido, no quiero que un día cualquiera se quiebre de nuevo mi cristal, mi vida.

Entre los libros

2008-10-27T21:11:00.006-03:00

Desde hace algún tiempo abro libros leídos, cuadernos de hojas amarillas y encuentro tu mensajes, tus poemas y las flores que alguna vez me obsequiaste. Se han convertido en huella de lo que fuimos y ahora se han convertido en dulces momentos de ternura.

Y suelo preguntarme por qué, cómo, cuándo dejé de amarte, porque a ti sí te amé con aquel amor eterno que alguna vez agotamos, porque... porque eramos unos niños. La respuesta dejó de venir con rencor, hoy es con alegría nostálgica, con unos deseos de volver a vivir un momento como el que nos vimos por primera vez y un segundo se extendió. Así como dice este papelito que encontré entre los libros:

Hoy
Cuando tu pupila
me recibió,
te recibí en la mía,
pero no fuimos tiempo,
hoy somos.

Y así fuimos. Fuimos uno, tanto desee permanecer así, estáticos, inseparables, tanto quise mantenerte a mi lado que no toleré tu inevitable tendencia a la soledad. Celosa de ella que te llevaba lejos, no comprendí que allí estaba tu destino, yo no fui capaz de ir tras tuyo, no tuve el valor de dejarlo todo por ti, y sólo me dediqué a culpar tu lejanía, tu abandono...

Nuestros caminos se separaron y tú me odias y yo ya no, sólo te recuerdo, como sólo y sola lo necesito. Mi muchacho de los ojos tristes, fuiste por mucho tiempo mi culpa, mi herida constante, mi obtáculo, perdí mucho tiempo, perdí momentos maravillosos por la amargura, pero, principalmente, te perdí a ti. !Maldita necedad de quedarme y tú de irte!

Perdí al único que ha escuchado mis penas sin tenerme lástima, sin enojarse por mi tristeza, sin recriminaciones por mis temores ni mi pasado, el único que me amó aún cuando yo dejé de hacerlo, el único que leería esto y me comprendería. Mi primer tierno amor, mi amigo y mi compañero durante los mejores años de mi vida.

Tú estás ahora entre mis libros solamente.

La soltería

2008-10-26T20:40:00.007-03:00

Siento que actualmente se alaba y se enaltece al amor, aunque no sea verdadero y todos lo sepan, pero siempre es bien visto estar en pareja, pues soltero, vales menos que una pepa de sandía.

Y, entonces, ante todo queremos estar en pareja, porque de vez en cuando es triste pasar por un parque solo, caminar por la calle solo, dormir solo, ¡ver películas solo! Y algo horrible es cuando los amigos emperejados te buscan algún amigo del amigo para llevarte al carrete, como si una fuera una papelera de reciclaje donde pudiera llegar cualquier cosa, o no falta el amigo que empieza la conquista y te busca para salir a bailar, te busca para salir al cine y te busca para simplemente entregarte una flor y eso es tremendamente frustrante porque una se siente "inválida del amor", discapacitada para siempre, los amigos por muy galanes que traten de ser nunca nos van a gustar. Si no te gusta desde un principio, no se pude forzar después.

Otra cosa que incomoda a los solteros es conocer a esa pareja que ha estado desde siempre juntos y que se ve envidiablemente feliz, incluso, estéticamente llega a ser pefecta, el uno para el otro, prácticamente no son una pareja, son un individuo, porque solos no tiene identidad, porque es la magia del amor, es el pegamento invisible y la goma que borra la identidad.

El proceso de la soltería incluye tolerar constantemente la pregunta indiscreta y uno tiende a contestar con imparcialidad, ni triste ni feliz, ni amargado ni dulce para que no haya más preguntas al respecto. Porque sabemos que nos enredaremos en un principio diciendo por ejemplo: "No, estoy soltera... sípo, hace un tiempo ya, pero mejor, era un #&$€~#@&!... " Entonces, ahí una toca el suelo y luego se da cuenta que no vale la pena y con el tiempo el rencor se apaga y la dignidad vuelve a aprender a expresarse y dice: "Estoy sola, pero estoy mejor, las cosas pasan por algo y lo que fue ya pasó".

No todo pasa en vano... efectivamente, así es. Las palabras y las promesas añejas que pueden ser tan pasajeras y frágiles como el tiempo, el dolor, la sensación de incapacidad del amor, se va cuando hay, o por último se inventa, el amor propio... producto de unas cuantas caídas la experiencia se transforma en un piso donde al caminar en ella se anda más seguro y se aprovechan las nuevas oportunidades de la vida.

Tres tópicos helénicos en mi vida

2008-10-22T17:51:00.004-03:00

Todo es ilusorio

Quiero teñirme el pelo, tener un vestido verde de lunares blancos, sacarme los putos zapatos y comer pan con queso, jamón y matequilla envuelto en una servilleta. Quiero estar frente a un lago, meter los pies, mirar un volcán y sacarme una foto. Quiero no tener que pensar en el tiempo, en los problemas ni en nadie.

Todo fluye

Quiero marcharme al campo, caminar descalza, comer si tengo hambre y dejar mi pelo suelto al viento. Quiero que llueva y tener frío y que algún día salga el sol tibio que saca el vapor entre los labios. Quiero respirar el aire puro, para refrescar mi vida y fumar mis cigarros para no olvidar que sólo es un paseo. Quiero ver cómo corre el río para aprender a escapar también.

Todo vuelve

Tarde o temprano hay que retornar y enfrentar esta ruleta diaria que me tiene mareada por mirar lo que ya vi ayer, detestar lo que detestaré siempre, cumplir con lo prometido y esperar que alguna ilusión se haga real.

Como diría una teoría cortaciana a mi alusión borguiana: y así progresivamente vuelven a ser lo que no son.

Francis Cabrel

2008-10-07T20:06:00.003-04:00

La quiero a morir

Y yo que hasta ayer
sólo fui un holgazán,
y hoy soy el guardián
de sus sueños de amor
La quiero a morir.

Podéis destrozar
todo aquello que veis,
porque ella de un soplo
lo vuelve a crear
Como si nada.
Como si nada.
La quiero a morir.

Ella para las horas
de cada reloj
y me ayuda a pintar
transparente el dolor,
con su sonrisa.

Y levanta una torre
desde el cielo hasta aquí.
Y me cose unas alas
y me ayuda a subir
a toda prisa,
a toda prisa
la quiero a morir.

Conoce bien cada guerra
cada herida, cada ser;
conoce bien cada guerra
de la vida y del amor también.

Me dibuja un paisaje
y me lo hace vivir
en un bosque de lápiz
se apodera de mí.
La quiero a morir.

Y me atrapa en un lazo
que no aprieta jamás
como un hilo de seda
que no puedo soltar.
No quiero soltar.
No quiero soltar.
La quiero a morir.

Cuando trepo a sus ojos
me enfrento al mar.
Dos espejos de agua
encerrado en cristal.
La quiero a morir.

Sólo puedo sentarme,
sólo puedo charlar,
sólo puedo enredarme,
sólo puedo aceptar
ser sólo suyo,
ser sólo suyo.
La quiero a morir.

Conoce bien cada guerra
cada herida, cada ser;
conoce bien cada guerra
de la vida y del amor también.

Y yo que hasta ayer
sólo fui un holgazán,
y hoy soy el guardián
de sus sueños de amor
La quiero a morir.

Podéis destrozar
todo aquello que veis,
porque ella de un soplo
lo vuelve a crear
Como si nada.
Como si nada.
La quiero a morir.

Esperar, esperar y esperar un suspiro.

2008-09-18T22:52:00.005-04:00

Desde pequeña fui ingenua y enamoradiza y lo mejor es que sigo igual. Pues, la verdad me ha dado fuerte la cosa del amor. He jugado juegos perdidos de niña y eternas relaciones; he compartido constantes desiluciones y fugaces chispasos de amor; he vivido momentos con la grata sensación de felicidad y a la vuelta de la esquina me he encontrado con la triste infelicidad.

He visto cómo mi ingenuidad y mi enamoradizo corazón me ha engañado y no me ha dejado ver la realidad en los momentos adecuados... de nada me sirvieron las experiencias del resto. Tuve que vivir eso de "los hombres no cambian", "nunca te humilles, porque no valen la pena", "si lo hizo una vez, lo hará otra vez", "en una semana estará con una bonita, sí, una más bonita que tú, pero tonta como una puerta"... y un sin fin de generalizaciones que pasan de boca en boca desde los tiempos de Adán y Eva.

Es así como todo ha sido experiencia. Porque no basta con que te lo cuenten, uno tiene que vivir lo amargo y lo dulce para saber qué es y qué significa. Porque sólo así podríamos darle valor a lo que vivimos y a lo que nos queda por vivir, sino ¿para qué sufrir?, ¿para qué complicarse la vida y buscar nuevamente los problemas en pareja?...

Por lo menos yo, me considero la mujer más porfiada del mundo e insisto en que permitirse compartir la vida con alguien es para vivir momentos aún más felices que los pasados y lograr extenderlos haciendo aquello que no hicimos o que no hiceron por nosotros.

No sé no me canso de esto ni me doy por vencida, juro que vale la pena esperar, esperar y esperar un suspiro, una señal del destino... así como dice una bella canción.

Luis Fonsi: "No me doy por vencido"

Me quedo callado
Soy como un niño dormido
Que puede despertarse
Con apenas sólo un ruido
Cuando menos te lo esperas
Cuando menos lo imagino
Sé que un día no me aguanto y voy y te miro

Y te lo digo a los gritos
Y te ríes y me tomas por un loco atrevido
Pues no sabes cuanto tiempo en mis sueños has vivido
Ni sospechas cuando te nombré

Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido

Tengo una flor de bolsillo,
Marchita de buscar a una mujer que me quiera
Y reciba su perfume hasta traer la primavera
Y me enseñe lo que no aprendí de la vida
Que brilla más cada día,
Porque estoy tan sólo a un paso de ganarme la alegría
Porque el corazón levanta una tormenta enfurecida
Desde aquel momento en que te ví…

Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido

Este silencio esconde demasiadas palabras
No me detengo, pase lo que pase seguiré

Yo, yo no me doy por vencido
Yo quiero un mundo contigo
Juro que vale la pena esperar, y esperar y esperar un suspiro
Una señal del destino
No me canso, no me rindo, no me doy por vencido.

Éxito y belleza

2008-09-03T15:36:00.010-04:00

Vivimos en un mundo de modelos, de existencias definidas, prototipos y, supuestamente, una persona para ser feliz debe cumplir estos modelos. Creo que,hay dos cánones fundamentales: éxito y belleza. Una persona debe ser exitosa y bella, no uno o lo otro, sino ambas, simultáneamente. De otro modo, es "bella, pero fracasada..." o "exitosa, pero fea" o, en el peor de los casos, "fracasada y fea".

Éstos cánones subyacen en el inconciente colectivo y cuando los hacemos conciente, es decir, cuando reconocemos la carencia de éstos, emprendemos una constante búsqueda, en la que inevitablemente hay un sentimiento de frustración.

El éxito y la belleza son modelos amplios, son redes complejas de cualidades interrelacionadas. Por un lado, el éxito académico, pf!, pocos la poseen, la mayoría lo intenta, otros lo dejan y otros nunca lo intentaron. El éxito laboral, sólo si haces algo con tu capital o eres bueno en tu especialidad o tienes un lindo apellido y una buena herencia hay éxito, el resto es obrero con mayor o menos suerte. El éxito amoroso: creo que este modelo se está desvirtuando el éxito amoroso ahora es tener parejas "ideales", en lo posible, variadas y envidiables, que duren lo que tienen que durar, total, la cuestión es aprovechar el momento, sin embargo, aún hay quienes creemos que tener éxito amoroso es encontrar a aquella persona que nos llena de alegría al tan solo mirarla, de modo que es bastante variable y subjetivo este último éxito.

Por otro lado, la belleza, por lo menos, para las mujeres puede ser algo obsesionante y, por tanto, frustrante. Ser hermosa es una cualidad que no todas poseemos. Pues, además, de la presencia y de la armonía del cuerpo y el rostro implica medidas anatómicas perfectas... un modelo estético impuesto por los medios de comunicación de masas.

En conclusión, considerando lo poco probable de alcanzar estos modelos y la frustración a la que nos sometemos al no obtenerlos, me hace pensar que no vale la pena ir tras ellos. El problema radica, en primer lugar, en esa manía de seguir modelos, del deber ser, del ser más que el otro, del juzgar como peor o mejor a quienes no cumplen con el estándar. Y, en segundo lugar, el problema radica en una sociedad de masas absurda, que nos alucina con superficialidades y hace olvidarnos de lo verdaderamente importante.

Estos modelos restringen al ser humano, limitan la libertad y la libertad es la única llave a la plenitud. Vivir en plenitud, lleva efectivamente a una felicidad real, al menos en eso confío...

Vivir todas las experiencias posibles, tristes y alegres, conocerlas y aprender a vivirlas. Asumir errores, apreciar los logros y las cosas bellas de la vida, valorar virtudes, pulir los defectos, etc. Esa plenitud pude llevar a reconocer el camino correcto, mi propio y único modelo, viviendo plenamente y buscar la armonía es mi modelo.

Realidad imaginaria

2008-08-29T21:11:00.006-04:00

Mientras voy en mi día a día, llegan momentos en que me pierdo en imágenes tormentosas y caigo en suposiciones y predicciones fatalistas y retrospecciones derrotistas. El tiempo se extiende y el caminar se vuelve lento. No puedo recordar en qué pensaba como para llegar a aquellas imágenes.

Suspiro e intento recuperar el paso. Exigo volver mis pensamientos a su lugar, a la realidad, pero mi imaginación juga conmigo desde que la conozco y me esfuma la delgada fortaleza que me envuelve.

Vuelvo a suspirar, y me repito "hoy será un gran día" y una mano fría me acaricia la espalda.

Pienso que debería tener el poder de borrar con una gran goma los personajes, espacios y tiempos irreales de mi imaginación. Sólo me provocan miedo, inseguridad, me impiden avanzar. Pero y si se hacen reales... Cómo no he de prepararme para aquel momento.

Si llegara el momento en que pasase lo que pienso que pasará, todo se detendrá y quedaré suspendida como una partícula de polvo, confundida entre mi imaginación y lo real. Mínimo eso será un ataque de pánico.

Aunque, la verdad de las cosas, por mucho que reflexione en ese momento todo será nada y me veré pequeña e indefensa ante la imagen más adversa que pude imaginar, además, es inevitable. Se hará real porque la vida es así, a veces ésta no tiene consideración para enseñar.

El sueño

2008-08-14T15:10:00.006-04:00

Alguna vez has sentido que una vieja herida se abre y se infecta, nuevamente, y sana y se abre una y otra vez. Y siempre te preguntas cuándo llegará el día en que ya no dolerá esto y más duele. No puedes verla, no sangra, sólo llora y se queja, aparece al depertar, cuando vas sola caminando, cuando el mapa de recuerdos hace clik y la trae en cualquier momento del día, y aparece en las noches y hasta en los sueños. Pasa del inconciente, al subconciente, al conciente, jugando con tú salud mental y anímica y la de todos los que te rodean.

Cuánto has perdido por esta insana psíquis, cuántas disculpas debes, cuántas disculpas te deben, cuántos debiste agradecer, cuánto te has esforzado en superarlo, cuánto, cuánto... Lo peor, es que para todos pasa, pero tú no puedes pasar e irte y al pan pan vino vino, una ha de quedar allí, mirando incrédula ese dolor que se asoma desde el más íntimo rincón del alma.

Hasta que se hace un dolor constante que te hace despertar varias veces en la noche, hay pesadillas, las personas te parecen crueles y sus palabras te cruzan como hielo el alma. Parece que las manos se te desintegran y no puedes tocar nada. El cuerpo se te acalambra y no puedes pedir ayuda, nadie te escucha, nadie te sostiene en la caída abismal.

Lloro sola por las las noches y a veces no sé por qué. Rehuyo de todo esto y más me alejo de toda solución. Pero nada es eterno, ni la felicidad ni la tristeza.

Y un día nos enfrentamos al dolor y me rebelo contra éste, me mantengo ocupada, hago de todo, río, bailo, corro y duermo sin tiempo para pesadillas. Aunque en el fondo sé que allí siempre estarán estos miedos y estas angustias que se aprovechan de momentos de debilidad, están en las profundidades en las que no se puede navegar.

Me evado en mi vida, olvido lo vivido y cuando no me queda vida leo este poema y duermo, sabiendo que mañana será otro día.

El sueño

Si el sueño fuera (como dicen) una
tregua, un puro reposo de la mente,
¿Por qué, si te despiertan bruscamente
sientes que te han robado una fortuna?
¿Por qué es tan triste madrugar? La hora
nos despoja de un don inconcebible,
tan íntimo que sólo es traductible
en un sopor que la vigila dora
De sueños, que bien pueden ser reflejos
Truincos de los tesoros de la sombra,
De un orbe intemporal que no se nombra
Y que el día deforma en sus espejos.
¿Quien serás esta noche en el oscuro
sueño, del otro lado de su muro?

Jorge Luis Borges, del "El otro, el mismo"

Mi pesar

2008-08-04T00:31:00.005-04:00

Me pesa eso de los amores extraños que viene y se van, que tienen más bajos que altos. Me confunden estos amores que se consumen en un abrir y cerrar de ojos, que te dejan naufragando sin saber qué dirección tomar. Mientras que parecían tan fuertes y tan prometedores.

Nada tengo de aquellos, nada he dejado allí tampoco.

Odio estos amores períodicos que he compartido. Son tan pobres, tan secos. Pero más odio este pesar que queda en mí... es este no poder hacer borron y cuenta nueva, sin rencores, sin miedos, sin este sabor amargo, es lo que más me pesa.

Y todo ha comenzado así, una y otra vez.

Ahora, me pregunto quién será testigo de este pesar que pesa demasiado, que ya ha derrotado a los que aparentaban fortaleza. Qué me indicará que no ha de consumirse, sin convertir las palabras de seguridad en frágiles y enrredadas trampas que anuncien una derrota más.

Estoy cansada ya de no saber cómo expresar mis expetivas, mis deseos, mis frutraciones sin que en un momento salgan corriendo en busca de relaciones fáciles. Acaso soy yo... acaso son ellos...

Un poco de aquí y de allá, sí, lo sé.

Por qué he hecho de un sentimiento noble un pesar que no logro superar, no me conformo. No entiendo el engaño, el olvido, el mínimo esfuerzo, la irresponsabilidad, la inmadurez, no tolero la brutalidad, la simpleza, la estupidez. No obstante, he insistido en perderme en excusas y parece que allí radica mi error.

Me pesa esto y no quiero saber de más de nuevas víctimas hasta erradicar este sentimiento de odio incompatible con el amor. Ya no quiero más sentir este pesar que no es nada más que culpabilidad y arrepentimiento y una constante destrucción de todo de lo que me rodea y de mí misma.

Esperaré purificar este podrido pasado y encontraré un amor de verdad, un amor sincero, donde escuchemos el silencio y que sólo nos baste leernos las miradas para comprender qué queremos el uno del otro.

Locuras de medianoche

2008-08-02T02:46:00.004-04:00

A estas horas de la madrugada podría darmelas de la mujer más intelectualoide y hablar millón de cosas de unos autores ilustrados y otros románticos... pero no me sirve hablar de aquellos que ya no existen, que ya se fueron, que pusieron su piedra y han hecho de este mundo lo que es hoy. Bonita cosa no es, pero es lo que hay. Entendamos, pues, nadie sabe para quién trabaja. Mejor pensemos en el ahora, en nosotros, en los pobres mortales, ¿cuál será nuestro granito de arena para veinte años más?

Así como el efecto mariposa... qué pasará si mañana le tiro un jarro con agua a algún político trucho, quizás, en unos años exista el partido "el Jarrazo" o alguna calle tenga mi nombre o, por último, un colegio de la próxima región que inventen.

Pues, somos tantos los que pasamos por la calle anonimamente, algunos alzan la voz, pero una voz hueca, otros tratan de hacer algo, pero se vencen en el intento, sin embargo, de algo estoy segura, así como estamos algo grande estamos gestando y tendrá grandes consecuecias. Este silencio parecido a la estupidez nos llevará a la historia y ya pronto viviremos en Marte.

Desierto

2008-07-29T00:11:00.003-04:00

Me encuentro en un desierto, tengo sed, pero no encuentro agua, no me desespero, sólo camino alucinada y me dejo llevar por el viento.

Estoy más sensible de lo común, soy reacción ante los hechos, poco puedo pensar, menos concluir o decidir. Estoy como envolada entre las ideas, suspendida, abstracta y perceptible a todo, a todos y en todos los sentidos.

Parece que el sol quemó mi capacidad de tolerancia, de protección, de autocuidado... Sin embargo, día a día trato de creearme y creerme las fuerzas, el buen temple y las nuevas expectativas.

Caminando por este desierto se me antoja entregarme a la desolación, entregarme a la nada y volar en los vientos que me arrastran, pero ni puedo, ni debo. Ya lo he hecho y de nada sirve aquello... mientras se pueda uno debe aprender, seguir adelante y cambiar aquello que nos parece mala suerte o cosa truculenta del destino.

Por ello, he dejado a los buitres mis recuerdos y lo que vivo ahora son como las primeras alucinaciones en la nada...

Y no sé si es una alucinación más, pero allá, más allá, aflora un jardín de colores que iluminan mis ojos para buscarte, no sabes cómo me fascinas, tú con tus colores, tú que provocas mi nerviosismo en la espera de encontrar tu mirada en la mía.

Estoy en el desierto y tú me alucinas.