jueves, diciembre 31, 2009

Feliz año

Necesitaba tantas cosas... pequeñas y otras grandes, unas imposibles y otras muy simples, y yo quería tanto tanto encontrar un día lleno de regalos.

Yo este año quería un luna y una lluvia que calleran de día en medio de mi parque. Yo quería un día cualquiera de risa incontenible y ver y hablar y aprender tantas cosas que no pudiera imaginar.

Hubiera aprendido a conseguir unos labios, quizás, tendría que haber dado una vida que no era mía, quizás, yo misma tampoco lo quería y me negué a hacerlo. Es que no es justo dar tanto cuando yo también necesitaba. Necesitaba tantas cosas.

Sería demasiado fácil seguir dándome vueltas en lo que necesité. Así que para este nuevo año quiero llenar las quebraduras de mi alma y ya no necesitar nada más que lo que yo tenga plena convicción de que puedo tener.

Y seguro tendré días gratos de antaño y días de más adelante sin que la vocesilla recriminadora me moleste y me envuelva en ironías y rincores.

Un día caerá la lluvia y la luna en medio de mi parque y ahí estaré yo para vivir lo que necesito vivir hace tantos años.

Feliz año nuevo para mí.

martes, diciembre 29, 2009

La danza de las libélulas

Ahora parece que yo
debo mirar hacia el mar
descubi en la noche su reflejo entre los botes
mañana vas a encontrar una flor que te deje
contra el pecho abrazaras su suave fuego
y en una danza sutil libelulas de jardin
cruzaran el cielo de tus sentimientos

es decir belleza que quiero olvidar
me llama me viene a buscar
me hace soñar,
es decir, que con la violencia del mar
quisiera volver a besar hasta sangrar

Y aunque hace años que yo
vivo tan ljos del mar
siempre vuelvo al pueblo donde imagine hace tiempo
a mi damicela y su flor
con su sombrilla y mi amor
damicela del jardin de las camelias

Es decir, belleza que quiero olvidar
me llama me viene a buscar
me hace soñar,
es decir, que con la violencia del mar
quisiera volver a besar hasta sangrar.

La canción con la que me dormí todos estos días y hoy extraño tanto.

viernes, diciembre 25, 2009

Una invitación

¿quieres salir conmigo?

jueves, diciembre 24, 2009

Estas fechas

Y yo que siempre motivaba las celebraciones, con el entusiasmo que no caracteriza a mi familia, y ahora, las circunstancias las movilicé para todo lo contrario e, incluso, mis prioridades han tenido que pasar a otras.

Yo que nunca pensé estar sola en estas fechas, el año pasado ya fue mi cumpleaños, faltaba sólo estos días que daban oportunidad de conciliación.

Parece que ahora sólo tengo que conciliarme conmigo misma. Para empezar, un poema dedicado para mí de mi yo más yo:



Ayer

Ayer pasó el pasado lentamente
con su vacilación definitiva
sabiéndote infeliz y a la deriva
con tus dudas selladas en la frente

ayer pasó el pasado por el puente
y se llevó tu libertad cautiva
cambiando su silencio en carne viva
por tus leves alarmas de inocente

ayer pasó el pasado con su historia
y su deshilachada incertidumbre/
con su huella de espanto y de reproche

fue haciendo del dolor una costumbre
sembrando de fracasos tu memoria
y dejándote a solas con la noche.

Mario Benedetti

miércoles, diciembre 23, 2009

301

Anoche en la micro, pensé encontrarte, pensé que la vida podría traerte junto a mí, como alguna vez lo hizo, y lo desaporcechamos.

Sólo quería verte, sólo quería saber si hay algún gesto, alguna palabra...

Sin embargo, mirando por la ventana las calles en la madrugada desde el cielo las estrellas me dijieron que ya no estabas ahí.

Sonó la canción que me despierta la pena.

Letra de la canción Bailando Con Tu Sombra de Victor Heredia:

Quien podrá quererte como yo te quiero, amor
quien pregunto, quien podrá quererte como yo
siempre lo decías y me atabas a tu piel
con ramos de besos y escuchabamos caer
sobre los techos de zinc
lluvias de otoño en abril
tengo esa nostalgia de domingo por llover
de guitarra rota
de oxidado carrousel
ay, Alelí
pobre de mí
yo te desnudaba para ver como era el mar
y el mar se enredaba mis deseos de volar
ibamos tan lejos que olvidabamos volver
nos traia el angel ciego del amanecer Letra de Bailando Con Tu Sombra - Victor Heredia - Sitio de letras.com
y se acostaba a tus pies
como un gatito siames
tengo esa nostalgia de domingo por llover
de guitarra rota de oxidado carrousel
ay, Alelí
pobre de mí
Esta noche quiero que bailemos otra vez
la cancion que el viento nos cantaba en el ayer
ya sabre el infierno como hacer para aceptar
que baile en mi celda con tu sombra sin parar
como he podido matar a quien me hacía soñar
tengo esa nostalgia de domingo por llover
de guitarra rota de oxidado carrousel
ay, Alelí
pobre de mí

Para esta noche

Day After Yesterday

Today is the day after yesterday
And yesterday didn't go so well
My love came down and assured me:
Sit down I have something to tell

When I met you my eyes hurt
That is how beautiful you are

I don't suposse I could feel this way
If I still have you by my side
By my side

I did not anticipate your candor
Even though I didn't know you too well

You see one door close another door open
But these doors lead me straight to hell

When I met you my eyes hurt
That is how beautiful you are

I don't suposse I could feel this way
If I still have you by my side
By my side

If I just broken all
I gave it all
That is how tired
I don't suppose I could feel all this way


Aqua de Annique

Qué mejor que dormir esta noche escuchando la voz privilegiada de una bella mujer... Recuerdo aún ese concierto, fue inolvidable.

lunes, diciembre 21, 2009

Adiós tío

Hoy fue el velorio de mi tío Lucho, mañana es el entierro. Ayer me dormí recordando las veces que compartimos, yo lo conocí cuando era un hombre bueno y gentil que cambió mucho por su familia.
Hoy estuve en su casa con mi tía querida, sus hijos, su ñieta pequeña.

Creo que hoy mi tío sonreía.

Flor

Porque las personas que se quedan en mi vida, se quedan en mi alma. Siempre me tendrás, aquí y más allá del tiempo y del espacio en que no nos veamos. De alguna manera te llevo conmigo, y u día cualquier aparezco tras de ti.
Siempre me he sentido orgullosa de ser tu amiga, porque eres una gran persona y hoy, en especial, mi Margarita, me siento feliz por ti, porque sé que tú lo estás.

Además, puedo decir que hoy... llegué flor de caña a mi casa, jajajajaja, y más encima aún nos queda más de media botella, ujujui.

Te quiero alúuuuuu.

sábado, diciembre 19, 2009

Esperaré

Un corte limpio certero hice en mi vida en la noche que se extendió por unas horas más después del amanecer.

Revolcándome de dolor, nuevamente, silencio, suspiros ahogados y llanto reprimido, el último mensaje llegó... cuatro canciones más, una y otra vez, y esperé, hasta que llegó el principio del fin, durmiendo, ahí entre mis sueños estaba su abrazo que nunca llegó... sólo fue un momento, cerca, nuevamente, y olvidé todo y ya no importaba nada...

Despierto, no hay más mensajes, ya no hay nada, se acabó el tiempo...

Levantada, me miro al espejo y todo vuelve a ser como alguna vez otra vez y otra vez. Desenagañada se agotaron mis esperanzas de un sueño que se esfumó... tantas cosas que hice y dije para cumplir mis deseos en la realidad, y todo para que se perdiera en manos sin escrúpulos, en ojos incapaces de ver más allá del cuerpo que tocaban, desechando el alma que recriminaban.

Porque en el fondo estaba yo y me perdieron, ambos, yo, que lo hubiera hecho todo después de algún signo, de alguna señal de un amor como aquellos que soñe, que creo que sólo imagine yo, o que alguna vez copié de alguna novela.

No hubo alguien que llenara mis esperanza, porque ya sé que no hubo un amor a la altura de mis deseos más íntimos. Al menos, en mi reflejo puedo ver un alma que no se conforma con simplezas, porque es tan fácil reconcer que no sabe amar y es tan triste creer que no se puede cambiar...

Ahora entiendo qué es lo que me hizo ser como fui y hacer lo que hice. Yo buscaba un amor si remembranzas, un amor único y sólo para mí... y un día y otro día y más allá lo esperaré.

viernes, diciembre 18, 2009

Esta noche

Qué va a ser de mí

(Ismael Serrano)

Qué va a ser de mí, volveré a mentir de nuevo.
Llenaré mi cama de fantasmas, de muertos.
Contaré los días, las calles que nos separan.
Las tardes de domingo esperaré tu llamada.

Maldeciré a las parejas que, abrazadas,
sueñan con habitaciones de hotel desocupadas.
Y odiaré con calma tu risa,
todas mis palabras, nuestra despedida.

Qué va a ser de mí, les diré barbaridades
a las mujeres hermosas que pasen por mi calle.
Sin que me invites, me colaré en tus fiestas.
Cuando venga tu recuerdo, reiré con violencia.

Iré a buscarte a los sitios acordados
aunque tú no vengas, aunque me hayas olvidado.
Te escribiré los versos que nunca te hice,
seré puntual como siempre quisiste.

Qué va a ser de mí, emprenderé un largo viaje
para que el eco de tus noches nunca me alcance.
Qué va a ser de mí, dudo que en ningún bar
me puedan servir todo el alcohol que necesito para olvidar.

Iré a buscarte a los sitios acordados
aunque tú no vengas, aunque me hayas olvidado.
Te escribiré los versos que nunca te hice,
seré puntual como siempre quisiste.


En una noche como esta, la última canción para el último dibujo, la última línea, el último cigarro, pensando y esperando lo último que me queda.

jueves, diciembre 17, 2009

Un día de trabajo

Tal como de un sueño, despierto a mi realidad, a esta sensación que se repite en el tiempo y consume todas mis inciativas, todas mis disposiciones para cambiar, la arena se me escapa en mi relojito de arena y ya no quiero esperar más.

Si tienes tiempo y lees esto, escribeme algo para olvidar o para recordar.

miércoles, diciembre 16, 2009

Una tarde



En mi día libre, había decidido hacer un paseo...

A penas tomé transantiago me di cuenta de que varias cosas jugaban en contra de mi linda tarde... primero, un calorsh de mierda, segundo, en la farmacia rodeada de parejillas jóvenes comprando anticonceptivos, preparándose para la vida sexual responsable, recordé que nunca nadie a mí me a acompañado a comprar mis pastillas, menos comprármelas, al lado de esas niñas vírgenes hasta de imaginación me sentí una vil mujerzuela, pero independiente, siempre independiente, caramba...
























Luego, obligada a pasar por el mall por unas cremas, en una tienda de lo más desagradable en esta época, fui acosada por cinco promotores poco agraciados ofreciéndome sus olores, y uno , seguramente, enviado de mis peores culpas me muestra un triple pack de un desodorante que alguna vez regalé y para variar no tuvo aceptación, y ya apunto de llorar, me sofoqué con la masa consumista navideña: familias, niños, bebés, mujeres gritando, comprándolo todo o simplemente dando vueltas "vitriniando"... a la mierda, compré lo primero que tenía olor a hierba y tuviera el sello comprometido con el medio ambiente, y escapé de allí.
















Me fui directo a la heladería pistacho, piña... y tres leche ¿tres leche? a mí no e gusta ese sabor... gran duque... y no se me venía ningún otro a la mente, seré burra... así que otro de pistacho. Ni un miserable asiento para tomar helado tranquila...
Amargada, por mi día frustrado, imaginaba cómo estaría la Quinta contaminada con gente, volví a casa. Aún no oscurecía me heché en el pasto del antejardín...


Tuve la sensación de querer retroceder el tiempo, no para hacer las cosas de otra manera, no, sino para hacer las cosas que hacía allí en mi infancia, cuando pasaba horas jugando sola con los chanchitos de tierra... Y no andaba amargada por allí, ni esperando que apareciera nadie para rescatarme de una tarde como esta, yo era muy autosuficiente y tengo que aprender a serlo de nuevo....



Hace tiempo no pasaba un rato en casa tan agradable aquí, en este patio, el pasto helado con olor a humedad... y pensé en mi familia. Ya me estoy convenciendo que mi familia principalmente soy yo y las personas con las que convivo (y he sobrevivido hasta ahora) . Tengo que asumir que yo tengo siempre esa puta idea de querer a la familia, aunque a uno no la quieran como es.



Todos hacen muchas cosas tontas por sus familias, yo también las hice y cuando hice cosas por mí, tan tan que se acabó todo...
















Todos tenemos una familia que nos quieren a su modo o están obligados a tenernos cariño... sin embargo, yo estoy sola, desde que juntaba chanchitos de tierra aquí, y no sé cómo, pero los quiero y me hubiera gustado ser como ellos quería... tengo una familia que me quiere, pero no me acepta, y es lo que tengo, y si alguna vez pensé en agrandarla, fue una idea muy tonta, yo me quedo con la que tengo, que con esta me falta paciencia, tengo una familia lejana, triste, amargada, así como otros ya tiene la suya y yo no calzo allí, como nunca he calzado en ninguna parte.

Instrucciones

Cuando me sentí así, alguna vez y otra y otra, busqué ocupar mi tiempo, el tiempo que le habría dedicado a él, haciendo tantas cosas que ya puedo enumerar:

Leo libros, escucho música que, igualmente, me llevaban a involucrar nuestras ilusiones y los sueños que alguna vez compartimos.
Encuentro detalles que me revuelco pensando que los podríamos haber compartido.
Beberé y fumaré todo lo que encuentre para olvidar su olor...
Sola, caminaré por los lugares donde anduvimos juntos, donde fui feliz, donde creí que sería un beso y un te amo para siempre, mientras en silencio le pedía un "no me dejes nunca".
Cerraré los ojos, y resaltaré consolándome los tantos y tontos motivos para ya no estar juntos... Sentir su abrazo, esperar el dolorcito cequita del corazón, asumir que ya no me recuerda y convencerme de que siempre estuvimos desconectados.
Recordar tantas cosas que duelen, tantas cosas que hice, rechacé, acepté y que intenté comprender y detener, pero que se terminaron apareciendo en cada sueño y en cada mirada de mis padres...
Entender que no estuvo conmigo cuando lo necesitaba.
Aprender a vivir sabiendo que soy yo mi única familia.

Podría enumerar muchas instrucciones más, porque era demasiado el tiempo que habría dedicado.

Hoy saldré a pasear y buscaré tantas instrucciones que necesito para entontrar razones en el tiempo, instrucciones que aunque no me hagan olvidar, me dejen seguir viviendo.

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martes, diciembre 15, 2009

Desvelo

Hermana Duda

Jorge Drexler

Composição: Jorge Drexler

No tengo a quien rezarle pidiendo luz,
Ando tanteando el espacio a ciegas.
No me malinterpreten,
No estoy quejándome.
Soy jardinero de mis dilemas.

Hermana duda,
Pasarán los años,
Cambiarán las modas,
Vendrán otras guerras,
Perderán los mismos
Y ojalá que tú
Sigas teniéndome a tiro.

Pero esta noche, hermana duda,
Hermana duda, dame un respiro.

No tengo a quien culpar
Que no sea yo,
Con mi reguero de cabos sueltos.
No me malinterpreten,
Lo llevo bien,o por lo menos
Hago el intento.

Hermana duda,
Pasarán los discos,
Subirán las aguas,
Cambiarán las crisis
Y pagarán los mismos
Y ojalá que tú
Sigas mordiendo mi lengua.

Pero esta noche, hermana duda,
Hermana duda, dame una tregua.

Hermana duda,
Pasarán los años,
Cambiarán las modas,
Vendrán otras guerras,
Perderán los mismos
Y ojalá que tú
Sigas teniéndome a tiro.

Pero esta noche, hermana duda,
Sólo esta noche, dame un respiro.

lunes, diciembre 14, 2009

Nada

No tengo nada, porque nada construí en todo este tiempo... porque tome malas decisiones y dejé al azar las elecciones, dije mucho e hice poco, senti, a veces sentí tanto... y quise mucho... y también muy poco.

Me dejé llevar y vine sin arrepentimientos, busqué culpables de los errores, en ti, en todos, en mí... la culpa tuve, en mi piel marqué el dolor, busqué por mucho la huida y al primer espacio llené mi vacío y sin pensar viví colores, olores, sueños que no me pertenecían... sueños que ya eran de otras personas, sueños que yo no merezco, porque nada tengo, porque todo me lo quitaron.

No me preocupé de que algún día estaría sola, muy sola, como siempre lo he estado.

sábado, diciembre 05, 2009

Vuelvo al yo sin ti

Tras mío estabas tú, quizás, ni sabías que yo estaba allí, tan cerca como para poder tocarte y tan lejos como para poder murmurarte las palabras guardadas sólo para ti. Estas allí, no tú, sino el que eres ahora sin mí... inevitablemente, me alegro de alcanzar a escuchar tu risa y, al instante, me entristece ya no poder compartirlas contigo.

También yo seguiré sonriendo frente las cosas de la vida; también, descubro la única en que he aprendido a continuar...

Vuelvo al yo sin ti, con mucho y con nada, vuelvo a reír.

viernes, diciembre 04, 2009

Sólo un minuto

Tengo que buscar una razón en el tiempo para entender por qué... ahora, sólo me quedo sola, pensando, recordando y soñando lo que perdí durante días, horas... y pensar que sólo necesitaba un minuto de amor para ser feliz...
No hay proporción, ya no hay nada, no hay espacios, no hay más intentos, no hay nada, me voy a buscar respuestas frente al mar, el día que debí vivir contigo, ahora sola y con mi nada, pero, por fin, Valparaiso.